MARINA KELLER

***

2012-01-23T14:50:00.000-08:00

cito, algunas palabras de tu boca
y el fin del mundo se acerca a nuestros ojos
el fieltro del sofá se hace cada vez más espeso
libros y poemas atestan los gabinetes
prefiero
contar el espacio entre tu rodilla y mi pelo
milímetros
la nada, espesor en silencio y afuera el tronar de metralletas
clavo mis uñas en tu tobillo
no es miedo a la muerte
sino
al silencio

Génesis

2012-01-23T14:39:00.000-08:00

desprenderse del alma
clavar estaca en el centro del pecho
vomitar todas las noches en vela mirando el cielo raso
elemental vinculo con algún pensamiento asesino

sobre alfombra y suelo seco
me lloro y pálido el rostro abro los ojos
y sin pronunciar tu nombre
te concibo, imagino contigo
el latir primero del mundo

Decisiones

2010-11-24T07:18:00.001-08:00

la vida es subir o bajar escaleras
buscar la entrada o la salida
es tener o dejar lo amado y esconderse
complacer al cuerpo o a la mente
es trabajar o descansar
matar o morir
la vida está hecha de si y no
escoger un camino u otro
pertenecer o ser libre
aconsejar o corromper/ser corrompido
escribir o dibujar (en ambos casos es la misma imagen,
el mismo centro destruido)
el cofre esconde un tesoro o una sentencia
y para todo la consecuencia es el mismo llanto
la vida son estas letras o los ojos que las leen
es placer o culpa que se chorrea
dar o recibir
la misma baba que cae de alguna boca maltrecha
no hay palabras escondidas
hay decisiones intransigentes
apretar el botón o dejarlo deshacerse con el tiempo
abrir la boca o cerrarla
la vida es esto o aquello
una ecuación con el mismo resultado
“el orden de los factores no altera el producto”
la consecuencia es de todos modos fatal

¡Feliz Cumpleaños!

2010-11-22T09:18:00.000-08:00

Nací hace 25 años en el Hospital Paula Jara Quemada, en Santiago de Chile. Un precioso día de primavera. Nací veinte para las dos de la tarde. Según mi papá cuando nací tenía cara de ratón. Nací por parto normal cuando mi mamá tenía exactamente mi misma edad. Mis primeros años los pasé en Melipilla, una provincia campesina de la Región Metropolitana. A los dos años me fui a vivir a Santiago a la casa de mis abuelos maternos. Como el terreno era grande mi tata nos construyó una casa de madera mononita para mis papás y para mí. Todos mis recuerdos de infancia (los más hermosos y los más feos) me llevan a ese lugar. Recuerdo que mi abuelo criaba conejos, tenía un parrón, un limón, un níspero, un almendro, muchos perros y gatos, patos, pollos y un sin fin de animalitos. Mi tata, me peinaba, me hacía el almuerzo, me contaba historias, era el mejor abuelo que cualquier niña podría desear. Mi primer perro fue un quiltro llamado Benjie, que estuvo conmigo desde que nací hasta que cumplí dieciséis. En ese lugar pasé mis más hermosas navidades, cumpleaños, año nuevo y vacaciones. Viví allí por espacio de diecinueve años, hasta que mi amado tata murió de cáncer. Tuvimos que emigrar entonces a otro lugar. Para ese entonces ya tenía dos hermanos; Juan y Daniel, a los dos les puse su nombre. Al irnos encontramos una casa enorme a las cercanías de la carretera, a unos cuantos minutos de mi antigua casa. Tenía 4 dormitorios, un enorme patio con un naranjo, una cocina grande y luminosa y una cabañita en la parte de atrás, que fue mi refugio por algún tiempo.
Ahora que han pasado cinco años desde que salí de la casa de mi abuelo y un poco más de dos meses desde que dejé la casa de mis padres, vivo aquí en un piso doce, en un departamento junto a mi esposo. Con el cual llevo casi tres meses de feliz matrimonio. Puedo decir que él es mi mejor amigo y confidente. Es el amor que siempre estuve buscando. Sencillo, que se alumbra así mismo, que no necesita más, por que él en sí lo es todo. Tiene la paciencia de amarme en la medida justa. Me hace reír como nadie. Me ha enseñado cosas de la vida que nadie más había hecho.
Desde que nací hasta ahora no se si he llevado una vida singular. He sido siempre el tipo de chica que no habla demasiado si no tiene confianza, sensible hasta más no poder. Tristona a veces. Y aunque mi vida no ha sido tan difícil, si he tenido grandes dolores, grandes pérdidas. He llorado mucho, creo que más de lo que he reído. Pero he podido darme el lujo de disfrutar de mis grandes felicidades.
Tengo 25 y ganas de vivir la vida en todo su esplendor. Sin importar los contratiempos o las desilusiones. ¡Feliz cumpleaños a mí!

Adiós

2010-09-19T07:43:00.000-07:00

Acertaste; esto es una despedida,
de las miles que se acumularon en mi
espalda
es un hasta luego, hasta siempre, hasta nunca
es un adiós simple y sin rodeos,
sin lágrimas o abrazos que se corrompen
a nuestro cuerpo
es un final austero a tanto llanto colándose
por los ojos
nos cansamos, me cansé de mirar atrás y
dejar caer chorros de agua desde mis ojos

Despedirse es extrañar todo aquello que no
fue tuyo
lamentar no abrir la puerta cuando llamaban
no contestar las cartas que el destino escribió
con sangre
pero es momento de anunciar el fin
ahuyentar el miedo a salir por esa puerta
de color ocre, con manilla de bronce
esa puerta que rechina en mis oídos y hace
temblar mi espíritu

En el cajón del velador quedarán nuestros
recuerdos, junto a la fotografía amarillenta
los pinches y el papel con tu número de
teléfono
me despido de ti muerte, para no volver
a dormir jamás con tu susurro en mi oído
para olvidarme que existes en cada filamento
de mi ser
para llevarte tras mis pasos y jamás jamás
mirar atrás

Mil caminos

2010-09-18T09:32:00.000-07:00

Discúlpame por no escribir más de la cuenta,
por dejar que los dedos paren de hablar
acerca de la muerte.
Siento que la vida se me ha ido entre cartas y
sueños rotos. El columpio
sigue su vaivén de siempre y
no encuentro, una vez más,
las palabras correctas para detenerlo.
Me derrumbo sobre estas letras porque
no sé para qué sirven. Para qué me
están buscando una y otra vez.
El charco de la angustia y
la enfermedad mental siguen subiendo.
No sé si están aquí para matarme o
ayudarme a nadar corriente arriba.
Sigo aquí con el puño en alto, pero
cansa sostenerlo durante tantas
horas muertas sobre la cabeza.
Cansa estar dormida, de pie, recostada o
en pleno vuelo. Quiero detenerme un
segundo en esa banca. Sentarme a medir
los centímetros que me faltan para llegar a
la próxima salida.
Se aleja cada vez que tomo una ruta diferente.
El camino real es sinuoso y me pierdo.
Lamento no escribir los versos terribles
de la ausencia. He perdido el miedo a lo
desconocido. Ahora temo encontrarme con
el pasado, con el recuerdo infame de
tantas despedidas.
Ni me conoces, ni me conozco.
A parte de este rudimentario cuerpo, no he visto
más allá de mis carnes. Hay un laberinto
que explorar detrás de mis ojos,
pero es mucho trabajo salir de él.
Cómo hacer para revivir estas horas muertas
con letras chorreando de mis dedos.
Cómo hacer para parir esto 24 meses de
espera. Al triturar mis huesos encuentro
nuevos caminos y no sé cuál tomar. Por dónde ir.
La salida está siempre en el extremo más
lejano.
Dónde botar todas las historias deformes que
almaceno en el sótano. Las llevo a cuestas como
enormes sacos de desperdicio.
He allanado miles de veces el mar enorme
de mi mente, sin poder vaciar ni la más
mínima parte de todo aquello que se
comienza a podrir allí. Tanta fantasía,
tanto palabreo acumulándose y yo
queriendo partir con la mochila ligera.
Me doy cuenta que por más que intente
liberarme de este yugo, por más que camine y
llene botes de basura, la condena está dictada.
Cadena perpetua.

PORQUE ESCRIBÍ

2010-09-18T08:43:00.000-07:00

A Cristina y Angélica

Ahora que quizás, en un año de calma,
piense: la poesía me sirvió para esto:
no pude ser feliz, ello me fue negado,
pero escribí.

Escribí: fui la víctima
de la mendicidad y el orgullo mezclados
y ajusticié también a unos pocos lectores;
tendí la mano en puertas que nunca, nunca he visto;
una muchacha cayó, en otro mundo, a mis pies.

Pero escribí: tuve esta rara certeza,
la ilusión de tener el mundo entre las manos
—¡qué ilusión más perfecta! como un cristo barroco
con toda su crueldad innecesaria—
Escribí, mi escritura fue como la maleza
de flores ácimas pero flores en fin,
el pan de cada día de las tierras eriazas:
una caparazón de espinas y raíces

De la vida tomé todas estas palabras
como un niño oropel, guijarros junto al río:
las cosas de una magia, perfectamente inútiles
pero que siempre vuelven a renovar su encanto.

La especie de locura con que vuela un anciano
detrás de las palomas imitándolas
me fue dada en lugar de servir para algo.
Me condené escribiendo a que todos dudarán
de mi existencia real,
(días de mi escritura, solar del extranjero).
Todos los que sirvieron y los que fueron servidos
digo que pasarán porque escribí
y hacerlo significa trabajar con la muerte
codo a codo, robarle unos cuantos secretos.
En su origen el río es una veta de agua
—allí, por un momento, siquiera, en esa altura—
luego, al final, un mar que nadie ve
de los que están braceándose la vida.
Porque escribí fui un odio vergonzante,
pero el mar forma parte de mi escritura misma:
línea de la rompiente en que un verso se espuma
yo puedo reiterar la poesía.

Estuve enfermo, sin lugar a dudas
y no sólo de insomnio,
también de ideas fijas que me hicieron leer
con obscena atención a unos cuantos psicólogos,
pero escribí y el crimen fue menor,
lo pagué verso a verso hasta escribirlo,
porque de la palabra que se ajusta al abismo
surge un poco de oscura inteligencia
y a esa luz muchos monstruos no son ajusticiados.

Porque escribí no estuve en casa del verdugo
ni me dejé llevar por el amor a Dios
ni acepté que los hombres fueran dioses
ni me hice desear como escribiente
ni la pobreza me pareció atroz
ni el poder una cosa deseable
ni me lavé ni me ensucié las manos
ni fueron vírgenes mis mejores amigas
ni tuve como amigo a un fariseo
ni a pesar de la cólera
quise desbaratar a mi enemigo.

Pero escribí y me muero por mi cuenta,
porque escribí porque escribí estoy vivo.

Enrique Lihn

A la lejanía

2010-09-10T07:56:00.001-07:00

No sabrás de mí más que el silencio,
gota negra que cae desde mis labios
atrás quedarán los años venideros de
nuestras sonrisas
y pálido tu rostro almacenará la ira de tantos
años

No quedará flor en tus cabellos negros
irán marchitando como coronas en
cementerios a la luz de la luna
pobres huesos que irán perdiendo su carne
lánguida

Apresuraste la mano hiriente contra mis versos
no quedará de ti más que hilachas petrificándose
entre las ramas de un árbol
el mismo que vimos crecer en aquellos tiempos
cálidos

Tu tesoro será la muerte constrictora
quebrará tus huesos como nueces
y soñarás el tiempo aquel en que fuimos
reinas de un castillo de promesas

Ruleta rusa

2010-09-08T18:46:00.000-07:00

Podría decir todo lo que he vivido hasta ahora. Rememorar los pequeños y nimios recuerdos de la infancia. Los chanchitos de tierra. Las chinitas. Los tréboles de cuatro hojas. Los escondites bajo latas de aluminio. La inmensa imaginación del ayer. Todos aquellos vastos momentos que se me cruzan por la retina. Podría confiarte los secretos traducidos de mi mente. El primer beso que dí mirando las tablas del viejo camarote. Las miles de lágrimas que derramé por culpa de gente violenta. Todas las mentiras que me dijeron al oído. Las que me gritaron. Las que me dijeron con una sonrisa. Las miles de canciones entonadas al vacío. Con miles de carcajadas. El sello del verano. Podría contarte sobre las salidas y escapadas a la plaza. El sol sobre las cabezas y los cuentos. Las pesadas caminatas y el eterno compromiso de nunca huir, de nunca escapar o dejar de lado los recuerdos. Podría contar tantas historias nocturnas. El vino chorreando por nuestras bocas. El humo del cigarrillo subiendo y convirtiéndose en nada. Podría contarte del amor, los deseos, los sueños, los pactos y tantas otras cosas que se nos pasaron por la cabeza. Pero basta con hablarte del sentido de este escrito apachurrado por la inercia. Por el lánguido sonido de las lágrimas que caen sobre el piso. Te hablaré de la esencia de la pasión. De la ira. De la tristeza. Se cierra lentamente el cajón de los recuerdos. Parece como si el silencio se hubiese apoderado de todo lo bello, lo puro, lo hermoso. Atrás quedan los lindos recuerdos del corazón. No evado la responsabilidad de esta muerte. No evado mi propia responsabilidad de dejar morir todo aquello que habíamos construido. Pero antes de partir me queda por decir sólo algunas palabras. La vida es una ruleta rusa. A veces uno está arriba y a veces abajo.

Distancias

2010-09-06T10:24:00.000-07:00

Gracias a lo perfecto y lo divino,
permanezco con los ojos abiertos frente
a la ventana
crezco desde el fondo de una imagen
en 2 dimensiones
proyecto pictografías en un lenguaje
atrapable con los dedos/ con la punta del espesor
de un lápiz labial caro
seré para la eternidad el reflejo de ojos amarillos
al sol
con la pupila dilatada miraré figuras de papel mojado
treparé árboles de tierras distantes y olorosas
el sabor de la tierra bailará en mi boca
ya no seré el mortal enajenado que requería un crispar
de llamas
el dolor se irá caminando desde mi puerta y lo veré
doblar la esquina como vagabundo atormentado
amaré el suelo que pisan sus pies descalzos
haré que el mar alcance pampas cerca de la luna
y se abrirá el pecho sangrante de la mentira en mi lengua
la verdad derretirá su jugo sobre mi pecho
hasta que el cielo madure sus higos y vea caer el negro placer
de una muerte prematura

Preceptos de un Poeta

2010-09-06T07:24:00.000-07:00

deber como regla que se impone a la injusticia
trascender como fin último de la existencia humana
sucumbir como artimaña para alzar una vez más la vista al cielo
dominar como estrategia de guerra para hacer florecer los sentimientos
continuar como enajenación al fracaso absoluto
abolir como negación a todo abuso y castigo
derrochar como visualización del placer ante lo desconocido
aventurar como destino oculto al automatismo que se dilapida
concebir como estado indestructible del inconsciente
combatir como regla inviolable ante la adversidad
seducir como preludio a todo acto sublime e impostergable
soñar como eterno aliciente a los momentos oscuros del alma
descubrir como antesala a toda obra que salga de nuestros dedos
invocar como exaltación a la verdad de lo desconocido y eterno
perdonar como liberación de todo acto impuro o pensamiento corrupto
escribir como castigo que impone la muerte para sufrir en vida la agonía y sobrevivir a ella
Amar como acto perfecto e indudable de bondad
Morir como esencia primera del alma, de los sueños y de todo aquello que rosa la existencia.

Alfarero

2010-09-05T16:24:00.000-07:00

En tus tierras he de morir hermano alfarero
con el barro que adormece tus dedos intentaré
ser aquello que nunca he sido
el placer de tus uñas en mi carne agrietada soportará
el llanto
al blandir tu espada sobre mi pecho
cada racimo de arcilla abrirá sus venas
seré vasija de greda al recibir tu agua fresca
el pellejo de mi boca tronchará en flor
con cada destello de luz
seremos una vez más la muerte
el vacuo infinito

Baño

2010-08-31T12:59:00.001-07:00

Poder describir de manera objetiva el escenario que se presentó a mis ojos al abrir la puerta del baño sería imposible, pero detallaré todo aquello que grabó mi memoria. La habitación a primera vista se encontraba casi en tinieblas, solamente algunos rayos de sol entraban por una pequeña ventana en la pared derecha. Esos rayos fueron suficientes para ver que cada centímetro de la loza del piso se encontraba cubierta por una enorme mancha de sangre. Era una gruesa capa coagulada que despedía un olor añejo y nauseabundo. Dentro de la taza del baño alcancé a contar cinco cráneos nadando sobre una sopa de gusanos de un color blanco casi transparente. El lava manos, tal como su nombre lo indica se encontraba lleno de manos en diferentes estados de descomposición, algunas uñas flotaban en lo que parecía un caldo hirviente de color rojo verdoso. La bañera era el único lugar al que no llegaban los rayos de luz, por lo que tuve que encender mi linterna para poder alumbrar. Al interior de aquella pieza de acero lo primero que alcancé a identificar es que estaba llena de agua. Con la luz de la linterna me fue difícil, en un principio distinguir el color de ese líquido. Como estaba mirando desde fuera de la habitación en primera instancia no supe cuál era el contenido de la bañera. Para no contaminar las pruebas decidí quedarme fuera de la habitación, pero el espectáculo dentro de ese lugar me hizo sentir en una de las pesadillas más oscuras que podría llegar a tener. Telma se encontraba a mi lado, sus ojos parecían dos hoyos negros sin fin. Su boca fruncida en una mueca entre graciosa y triste la hacían ver infantil, pero al igual que yo estaba pasmada. Salimos de la habitación y seguimos recorriendo el resto de los cuartos. Mis ojos aún tenían muchas atrocidades que ver.

Cadáver 1

2010-08-30T14:50:00.000-07:00

El muerto abrió las fauces, de par en par. Su aliento nauseabundo terminó por hacerme vomitar. Hace mucho tiempo que no lo hacía con tantas ganas. Al interior de su boca los gusanos se abrían paso hacía la luz, que aunque poca en el espacio reducido que nos encontrábamos, era suficiente para contemplar el espectáculo del que éramos participes. El cadáver, era un gelatinoso pedazo de jugos. Salvo su cabeza, se podría decir que era una especie de caldo viviente; lleno de gusanos y bichos que se lo comían desde adentro. A todas luces llevaba más de un mes sin ser descubierto y algunos animales de carroña habían trabajado en desmembrarlo, ya que se podía ver marcas de pequeños dientecitos en el fémur y en el cráneo. Su vestimenta era más bien femenina, a pesar de que sabíamos que era hombre. A unos metros del cuerpo se encontraba tirada una peluca rubia, muy del estilo de una prostituta o travesti. La tela de la ropa que se encontraba esparcida por el lugar era una extraña y costosa seda. En una de sus falanges, aún era visible un anillo con un discreto brillante.
A pocos minutos de haber entrado a revisar el cobertizo me comenzaron a picar los ojos y el pañuelo que me tapaba tanto la boca como las fosas nasales estaba perdiendo su efecto. El olor penetraba la tela y se iba directo al interior de mi nariz. Era tal la desesperación que dos de las personas que estaban conmigo en ese momento, salieron corriendo por las escaleras. El hallazgo fue penoso. Según informaciones de los vecinos, hace más o menos tres meses que no se sabía nada de él. Era un hombre de mediana edad. Pocos lo conocían en el vecindario y los que sabían de su existencia lo habían visto un par de veces como mucho. Como nadie nos podía dar una respuesta satisfactoria para saber si vivía solo o acompañado, decidimos con Telma revisar la casa, que se encontraba en un estado de abandono sumamente deplorable. A primera vista parecía como si nadie hubiese limpiado el lugar en años. La cocina nos recibió con una ruma enorme de platos sin lavar. Ollas con comida en diferentes estados de descomposición y hormigas, muchas hormigas por todos lados. El refrigerador era un cuento aparte, se notaba que había estado desenchufado hace mucho tiempo. Toda la comida en su interior estaba descompuesta. Pude distinguir un pedazo de queso, pan, algunas frutas, un pollo a medio comer y una chuleta a la cual le estaban saliendo pies. El recorrido por la cocina no nos dio más indicio que mucha suciedad. La sala de estar presentó las mismas condiciones que la cocina, con la salvedad que existía un sillón que estaba despejado y limpio, parecía recién comprado. El resto de la habitación estaba llena de revistas por todos lados, ropa tirada, más platos con comida descompuesta y muchas manchas. Yo era incapaz de identificar cuántas y de qué eran las manchas que se desperdigaban en la alfombra y tomar muestras iba a ser un trabajo monumental.
Con Telma subimos la escalera hacía el segundo piso para seguir registrando el lugar. La primera habitación resultó ser el dormitorio, no es necesario mencionar, pero lo haré, que estaba en deplorables condiciones, parecía como si las sábanas no hubiesen sido cambiadas en años. No logré distinguir si habían sido blancas o grises. Lo que si pude ver es que existían, al igual que en la alfombra de la sala de estar, miles de manchas imposibles de identificar. El suelo de madera estaba cubierto por una gruesa capa de grasa y polvo. Comencé a notar que un olor sumamente nauseabundo salía desde la habitación contigua. Abrí la puerta de lo que parecía un baño, encendí la luz y oh sorpresa, lo que encontré allí puede ser lo más impresionante que he visto en todos mis años de forense.

Continuará…

El silencio

2010-07-01T21:30:00.001-07:00

Estuve mirando mi espalda. A la luz de las velas que se derretían en la palmatoria de plata. Miraba mi espalda en el espejo de la abuela. Interrumpida en mis cicatrices cerca del final, allí donde se detiene un poco la mirada. Aquellas marcas antiguas, violadas con colores rojizos. Aticé el fuego con el fierro oxidado que se sostenía al lado del sillón. Algunos años atrás en ese mismo sillón el abuelo me contaba historias interminables del pasado lejano de sus canas. Yo solía mirarlo absorta con los pies colgando de la silla de madera que el viejo había tallado con sus propias manos.
Al mirar mi espalda los recuerdos se me iban atiborrando en la retina, como semillero de hormigas. Recordé el día en que mi mamá se fue de la casa. Ese día en que todas las flores parecieron marchitarse en la casa. Pasé varias horas mirando por la ventana, esperando que regresara. Mi abuela me miraba con recelo desde su esquina, mientras iba desgranando una a una, lentamente, las habas que iba a cocinar para el almuerzo. Cuando anocheció me retiré de la ventana y me senté junto a la chimenea a mirar el fuego.
En mi casa nunca fuimos de muchas palabras, lo que pasaba en la vida no se comentaba. Se hacían los deberes sin reclamar, se preguntaba lo justo y se opinaba lo menos posible. Muchas de las cosas de la vida uno las aprendía sobre la marcha. Nadie me enseñó mucho de la vida. Nadie me dijo que había que lavarse los dientes después de comer o que había que bañarse todos los días. Esas cosas uno las tenía que aprender mirando a los demás, incluso a las personas que no eran de la casa.
En la casa éramos cuatro personas; mi abuela, mi abuelo, mi tío y yo. Después que se fue mi mamá, así quedamos. Mi abuela era una mujer sería, fría, descariñada y muy preocupada de los quehaceres hogareños. Mi abuelo era un señor rechoncho, cariñoso y hablador; era el único que lograba sacarme algunas sonrisas. Mi tío siempre fue callado, tenía sólo cinco años más que yo. Se fue a trabajar a una faenadora a los trece años, por eso siempre andaba con olor a sangre seca y grasa. El también me contaba historias, muy de vez en cuando. Me sentaba en sus rodillas y me contaba cuentos de hadas y me daba alguna golosina para entretenerme. Siempre me sentí niña cuando estaba con el.
En la casa la comida nunca faltó, eso había de sobra. Mi abuela siempre estaba cocinando algo. Creo que lo hacía para no pensar, para estar haciendo algo. Y cuando no estaba cocinando estaba alimentando las gallinas o arreglando el huerto. Nunca estaba tranquila tejiendo o sentada junto al fuego.
De niña siempre fui solitaria, me perdía entre los matorrales y podía pasar horas arriba de un árbol, mirando la inmensidad del mundo. Soñando con lugares lejanos. Esperando. Cuando me dijeron que tenía que ir al colegio, ni siquiera sabía qué era. Mi abuelo me contó entonces historias de cuando el había estado en un colegio. Alcanzó a hacer dos cursos y se tuvo que ir a trabajar con su abuelo, en los cerros, cortando árboles para hacer leña. Yo tuve más suerte, terminé el colegio, conocí gente, aprendí todo lo que pude y luego de eso volví a la casa, sin más expectativa que seguir mi destino, cuidar a mis abuelos y atender a mi tío. Esa era mi vida. Soñar con cosas inexistentes.
Un día de invierno. Llovía a cantaros y mi abuela estaba con pulmonía. Yo trataba de atenderla lo mejor posible, haciéndole limonadas con miel y poniéndole paños calientes en el pecho. Estábamos las dos solas. Mi abuelo en las chacras y mi tío en la faenadora. Mi abuela se puso mal, a penas respiraba y hablaba sola. Yo la miraba desde un rincón con los labios apretados. Tenía miedo de que fuera a empeorar. Pasaban las horas y mi abuela se ponía peor. Poco a poco dejó de hablar y a penas respiraba, minutos más tarde tomó un poco de aire y nunca más volvió a respirar.
La abuela murió sin pena ni gloria. La fuimos a sepultar al único cementerio de la zona. Un terreno con alguna que otra flor y lleno de cruces chuecas. Quedó arrinconada en una lomita, cerca de un sauce. Allí la iba a ver de vez en cuando hasta que se desmoronó ese sector del cementerio y se perdieron sus restos entre los espinos acantilado abajo. Allí quedaron finalmente los huesos de la vieja, entre pasto seco y piedras. Nunca más volví a pisar ese cementerio.
Al día siguiente que murió mi abuela yo me hice cargo de las labores de la casa. Me sentí importante, me caía la responsabilidad de ser la dueña de casa, aunque mi abuela nunca se fue, siempre me estaba corrigiendo cuando hacía algo mal. Me hablaba en susurros al oído.
Después de que murió la abuela, las cosas cambiaron. Mi abuelo dejó de contar tantas historias. Se sentaba a comer en silencio y después se iba a acostar. Mi tío a veces no llegaba. Mis días eran aún más solitarios. El huerto se secó, nunca más creció nada en ese pedazo de tierra, así que me dispuse a plantar mi propio huerto, algunos pasos más allá que el de mi abuela. Se me dieron buenas papas y tomate. Algunos choclos que crecieron poco. Porotos, zapallo y lechuga. Algunas gallinas se murieron de pena. Extrañaban a la vieja.
Cuando cumplí diecinueve años mi abuelo me trajo de regalo un vestido y un par de zapatos. Los había comprado un día que su patrón lo llevó al pueblo. Era un vestido azul con flores amarillas. Era de mangas cortas y me llagaba casi hasta la rodilla. Tenía un escote pronunciado, pero no demasiado. Los zapatos eran negros con un pequeño taco. Anduve todo el día con la ropa. Sentía algo diferente ese día. Ya no era una niña, ese vestido había traído a la mujer. Ya había anochecido cuando llegó mi tío. Mi abuelo se mecía junto a la ventana y me contaba historias de fantasmas y condenados. Yo lo escuchaba atenta con los pelos de punta. Cuando mi tío abrió la puerta, pegué un grito y mi abuelo rió de buena gana. Sentí los ojos de mi tío pegados en mí. En ese momento no entendí por qué esa manía de mirarme tanto.
Mi tío siempre fue de pocas palabras, yo sé que me quiso mucho. Que si hubiese sido por él no me hubiese dejado. Pero todo cambió ese día. Ese vestido me hizo ser distinta. Para él y para mí todo fue distinto. Cuando mi abuelo se fue a dormir esa noche nos quedamos los dos sentados frente a la chimenea apagada. Yo miraba los pedazos de carbón que se dispersaban en el interior. Él miraba por la ventana. De pronto los dos nos quedamos mirando. Observé fijamente sus ojos serenos. Una cosquilla en mi estomago me hizo correr la vista, él lo notó. Puso su mano sobre la mía. Estaba helado, aún cuando afuera una brisa tibia lo recorría todo. De pronto un escalofrío recorrió mi espalda. Esta misma espalda que ahora observo, que no dejo de mirar. Esta espalda herida y pintarrajeada de cicatrices. En ese momento, mi espalda brillaba de hermosa. Y mi tío pudo tocarla antes que se llenara de grietas y dolores. Ese día algo pasó entre los dos y como a mí nunca me enseñaron de la vida todo me pareció un remolino de cosas y sensaciones. Ahora que puedo recordar, que necesito recordar, me parece un dulce recuerdo.
La tenue brisa de verano. El resplandor de la luna entrando por la ventana. Los grillos cantando. Yo dejé que él acariciara mi pierna izquierda. Dejé que su mano se introdujera bajo mi vestido. Lo miré a los ojos mientras lo hacía. Miraba la pupila dilatada de sus ojos. Yo me recosté en el sillón viejo, frente a la chimenea y dejé que se recostara. Sentí su palpitar sobre mí. Sentí la respiración de su boca en mi cuello. Pude oler el aroma de la sangre tan cerca. Sus labios recorrieron lentamente mi piel. A veces podía sentir los latidos de su corazón acompasadamente. A veces parecía como muerto. Me dejé entrelazar por su cuerpo. Recorrió con sus dedos mi espalda, mis muslos, el hueco entre mis piernas. Yo dejé que me sostuviera con su mano. Me acostumbre al vaivén de su cuerpo y no prolongué el momento de la embestida. Estuve ahí, preparada para recibirla. Sin separar la vista de sus ojos, que me miraban directamente. Soñé con todos los mundos posibles y susurré palabras a su oído. Una llama salió de sus ojos por un momento y me pareció que moría. Estuve a punto de gritar del susto, pero todo se detuvo y sentí de nuevo el palpitar de su corazón sobre mi pecho. Comenzó a llorar, se sentó en el sillón y se tapó la cara con las manos. Lo miré por largos minutos hasta que salió de la casa y jamás lo volví a ver. Dicen que se tiró por el barranco, que se ató una soga al cuello y se dejó caer hasta ahorcarse, que le sacó el rifle a su patrón y se lo puso en la boca y se disparo, cuentan tantas historias. Nunca se encontró pista de él. El abuelo lo buscó durante semanas enteras, pero no lo encontró nunca. El abuelo un día también se fue. Y cuando se fue el abuelo y supe que estaba sola, me fui de la casa. Durante varios días anduve sola entre los cerros. Me caí entre unos espinos. Mi mundo se reducía tan sólo a mis recuerdos. Herí mi cuerpo. Las mismas llagas que ahora miro frente al espejo que me dejó la abuela.
Volví a la casa sucia, herida y hambrienta. Pero aunque tengo hambre no puedo comer. Siento los susurros de mi abuela. Hace frío aquí adentro. No he querido encender la chimenea, solamente me alumbra una vela. Los colores amarillos ponen un poco de color a mi piel. En todos los rincones de la casa hay un recuerdo. Y como mi espalda están llenos de heridas, a veces los pensamientos se atiborran en mi memoria. Recuerdo cuando era niña. Cuando mi mamá me cepillaba el pelo y me abrazaba con dulzura. Recuerdo la soledad de mis noches cuando ella se fue y las miles de preguntas que no pudo contestarme. Y ahora que estoy sola, puedo sentir en verdad el frío terrible del desamparo.
Estuve mirando mi espalda. A la luz de las velas que se derretían en la palmatoria de plata. Miraba mi espalda en el espejo de la abuela. Detengo los segundos. No permito esta soledad que se ahoga en una gota de sangre de las miles de llagas de mi espalda. Ya no puedo seguir mirando y aferrarme a los recuerdos. Porque el dolor no sucumbe a las heridas.

Mar Endrino

2010-07-01T11:50:00.000-07:00

que el invierno te haga espuma en los morrales de la gente
el mar corteje brisa en tu verano
y funda olas de leche
con el semen de la vida

tentáculos succionarán tu espalda de pez
hasta que sol reviente en las erosiones
de tu playa virgen
donde no sólo Dios ha construido
donde no sólo la eternidad vino a casa este verano

sobornarás al tiempo
cronos y su reloj partido en dos costados
uno hembra otro macho
dormirá en tus hombros de ballena/endrina

trémula es luz de la vela
que adelante dirige sigilosa el pasar del viento
en tus arrecifes
trémula inconstante hambrienta
luna llena
que adelante dirige sigilosa pasar de espíritus
en tus ventisqueros

Milly de Algunas cosas que dejé olvidadas

2010-06-30T19:20:00.000-07:00

Imagina el atardecer de un día de primavera, con ese color rojizo cayendo desde el cielo. Imagina los edificios a tu alrededor y un par de zapatos italianos en tus pies. Imagina el último día de tu vida o tal vez el primero del resto de tu vida. Fuera de tus cuatro paredes el ruido de la ciudad de Santiago. El día termina con la puesta de sol más bella que hayas visto, sólo imagina este día de primavera como la última etapa de tu vida, como si nada fuera más importante. Imagina que el telefóno suena en tu cuarto, no quieres contestar, no quieres escuchar ese sonido, no quieres decirle nada a nadie.
Imagina que a las seis de la tarde lléga un tipo a tu casa, un hombre de mediana estatura, ojos pardo, una cicatriz sobre el labio superior, un aro de oro en forma de cruz en su oreja izquierda. Tu pulso se acelera a mil revoluciones por minuto cuando lo ves parado frente a tu puerta. Sientes miedo y mil cuchillas apuñalando tu cabeza. Entonces piensas qué hacer. Huir como tantas otras veces o terminar con esto definitivamente. El silencio invade la habitación, entonces recuerdas que no hace mucho compraste un cuchillo para cortar carne, un enorme cuchillo carnicero recién afilado. Sólo imagina la sangre recorriendo tu cuerpo, pensando en esto. Corres presurosa a la cocina, esperando que el tipo de la cicatriz no te alcance. Lo tienes en tus manos, tocas el filo de su hoja con placer. Hoy es el primer día del resto de mi vida, dices. A penas sientes la mano del hombre de tus pesadillas sobre tu hombro, no lo piensas, entierras el cuchillo en su abdomen tan profundamente como puedes. Ves como sus ojos sobresalen de sus cuencas y un gemido casi inaudible sale de su boca. Le susurras al oído unas cuantas palabras y lo vez caer al piso de tu cocina, donde la sangre se escurre por las cerámicas blancas, escurre sin miedo inundándolo todo. Tus zapatos italianos se manchan con aquella sangre. Imagina que sales corriendo del edificio piensas sólo en correr, escapar de no sabes qué, todo está resuelto, murió piensas en tu cabeza, se ha ido. Abajo, en la calle, en el mundo real la gente te mira asustada, estás manchada de sangre y tiemblas. Haces parar un taxi, le dices que te lleve lejos, a alguna parte de la ciudad donde puedas estar sola o por lo menos alejada de ese sector. El automóvil avanza por calles, poblaciones, suburbios, puentes y plazas. Finalmente se detiene cerca de un canal o un río, no lo sabes muy bien, las casas están muy lejos, sólo se ve la noche que cayó completamente sobre Santiago. No tienes dinero para pagar la carrera, pero tienes ese reloj carísimo que te regaló, ya sabes, ese escritor de moda que te jotea desde hace algún tiempo. Con ese reloj puedes pagar veinte carreras a viña si quisieras, pero no hay más remedio, es todo lo que llevas encima. Miras como avanza el agua bajo tus ojos, le preguntas al taxista dónde estás, en el Zanjón te responde. Qué es esto, qué es el Zanjón, entonces recuerdas el libro de Lemebel y sonríes porque todos los ríos llegan al mar para ti.
Imagina la noche de Santiago al lado del Zanjón, mientras tus manos están manchadas de sangre y piensas que aquél hombre tirado en la cocina de tu departamento se dejó matar. No sabes lo que te espera después de esto.
Imagina la soledad del desamparo. Imagina que estás en los zapatos que no te pertenecen, pero afortunadamente... son italianos.

Terror en Japón de Algunas cosas que dejé olvidadas

2010-06-30T19:13:00.000-07:00

Vomitaba sangre, era lo único que tenía en el cuerpo. Respiraba bruma, porque la ciudad estaba cubierta de ella. Tenía los ojos negros, alcancé a mirarlos antes de salir corriendo. Cuando estuve media cuadra lejos de él sentí una ráfaga recorriendo mi espalda. Se había ido.

La noticia llegó desde Japón y la expectación fue inmediata. No por el hecho de las muertes, sino por las circunstancias. Los diarios anunciaban una matanza nunca antes vista en Osaka. En un principio la investigación se llevó a cabo con absoluta reserva, pero las muertes se fueron sucediendo simultáneamente en varias otras ciudades de Japón y las autoridades debieron enfrentar a la opinión pública.
El 15 de enero se registró la última muerte, en las dependencias de la Universidad de Nagoya. Una muchacha de 21 años, estudiante de Informática había sido brutalmente masacrada. Cuando llegó la policía, la joven se hallaba en uno de los baños del segundo nivel. El lugar estaba sin luz, por lo que era difícil visualizar a la víctima. Uno de los detectives encendió su linterna y apuntó directamente al frente. Vio rastros de sangre en la pared y en el piso, se acercó cada vez más y logró encontrar uno de los zapatos de la muchacha.
Al apuntar más arriba y observar, Takeshi Nakatta, sintió un escalofrío recorriendo su espalda. El cuerpo de Miki Yshigawa, se hallaba suspendido en la pared. La chica se encontraba absolutamente desollada. La escena era un caos. Los anteriores asesinatos habían sido horribles, pero este era realmente demencial.
Un par de horas más tarde llegó la luz al lugar y se finalizó la investigación. La búsqueda fue acuciosa, centímetro a centímetro del sitio del suceso sin obtener resultados, testigos, ni evidencias, al igual que en las anteriores 20 muertes.
El o los asesinos, se encontraban allá afuera, había que utilizar cualquier recurso para capturarlos.
Los noticieros especulaban sobre el móvil de los asesinatos, intentando crear redes entre todas las víctimas. Diecisiete mujeres y tres hombres, con edades similares, que iban desde los 18 a los 24 años. Se podía decir que el asesino prefería a los jóvenes, ese era el primer indicio.
Durante semanas, cada televisora y periódico, no sólo de Japón, informaban acerca de las nuevas averiguaciones del caso.
Un informe entregado por el forense determinó que la muerte de Miki fue provocado por anemia aguda, desangramiento, al igual los diecinueve otros casos. La excepción fue un chico de Tokio, Asagi Gotauma, que fue encontrado junto al cuerpo de Marissa Ishito, una joven de 22 años, estudiante de enfermería, hija de un acaudalado empresario y una residente norteamericana. Gotauma presentaba una contusión severa en el cráneo y múltiples fracturas en todo el cuerpo. Se presume que fue lanzado desde uno de los edificios aledaños al callejón donde fueron encontrados ambos cuerpos.
El siguiente paso de la policía japonesa era encontrar vinculaciones entre todas las víctimas, es por eso que comenzaron a registrar los cuartos, computadoras y cuadernos de cada uno. Sus amistades y familiares fueron interrogados.
No hubo ningún antecedente que revelara alguna anormalidad en el comportamiento de las víctimas. Trascendió la noticia de que el psicópata que había cometido los crímenes era empleado o alumno de la universidad de Tokio, por lo tanto los detectives y la policía de esa ciudad comenzaron una investigación interna.
En Nagoya se descubrió que uno de los estudiantes estaba desaparecido desde el día de la masacre. El nombre de ese alumno no se revelaría hasta que se tuvieran más antecedentes, pero una sagaz periodista Irlandesa pudo, no sé cómo, contactarse con la familia y reveló una entrevista no muy extensa sobre la vida del muchacho.
Pasaron varios meses sin tener mayores novedades acerca de la masacre, hasta que un día leí en el periódico, que en Rusia se habían registrado alrededor de trece desapariciones de jóvenes entre 18 y 24 años, todas ellas ocurridas en, territorio situado el sureste de Rusia.
Cabía la posibilidad de que esas desapariciones tuvieran que ver con las muertes en Japón, teniendo en cuenta que se localizan considerablemente cerca.
A pesar de que la nota en el periódico no era muy grande, llamó mucho mi atención. Tal vez mi reacción no fue la más generosa, pero sólo me quedaba esperar a que el asesino dejara su marca.
Luego de algunos días, los cuerpos de diez de los chicos fueron hallados en Moscú, en el afluente del río Moscova. La pregunta es, cómo una persona pudo acarrear tal número de cadáveres desde Vladivostok a Moscú sin que nadie se diera cuenta ya que existe una considerable cantidad de kilómetros entre ambas ciudades. La idea rondó mi cabeza varios días, sentía que era mi deber desentrañar ese misterio, sin ser mi especialidad la astucia policial.

Los pasos del ángel

2010-06-25T12:21:00.000-07:00

Para de llorar, tu violáceo llanto emerge de una tumba que no tiene fondo, cada una de tus lagrimas en letargo están huecas.
Para de llorar maldito ángel sin alas. Atrás quedó la tierra mojada y el frío del invierno. Atrás quedaron los invitados sin manos, el pellejo del perro, los sauces mojados de sangre, las cucarachas, el hastío.
Para tu llanto bruja incrédula, tus hechizos fueron neutralizados. Ya nadie cree en tus trucos de feria. Ahora vieja y solitaria te arrastras bajo un puente. El agua remoja tus sucios pies. Estás toda marchita, falta de palabras.
Para de llorar tan salivada, tan llena de huecos y planetas. El cielo que cayó en ti se derrumba, se deshace, muere como los segundos. Muere el sol como la magia. Y te sientes asolada por la espera, no sabes que atrás de ti, una fila interminable aguarda la muerte igual que tú.

Detalles

2010-02-01T12:05:00.000-08:00

Veo mi imagen. El espejo proyecta esa figura conocida para mí. El color pálido de mi piel se diluye con la luz de tungsteno. Parezco un cadáver, con los ojos hundidos en sus cuencas y los labios morados por el frío. Hace largos minutos permanezco desnuda frente al espejo, mirando los detalles de mi cuerpo. Dibujando esa imagen en mi mente. Quiero que los momentos que pase a solas, conmigo, sean los más importantes. Si bien mi cuerpo no es la figura perfecta de las revistas, tiene para mí la hermosura de las obras de arte. Mi cuerpo es como veo la poesía. Es diferente, pero sublime. Mis pechos se ajustan a la conformación de mi cuerpo y siempre he creído que son la mejor creación de Dios. Son como dos racimos voluptuosos cayendo finamente, delicadamente. Sostenidos por una energía invisible. Y están ahí para dar vida, para servir de alimento y endulzar los labios de quien quiera poseerlos.
Estoy frente al espejo, despojada de vestiduras. Cubierta sólo con una piel pálida, casi cristalina. Cada recodo de mi cuerpo es un delirio nuevo. Hay formas que no comprendo. Texturas que se dan en pequeñas porciones de piel. Pequeños rincones que mis manos descubren y tocan delicadamente. Este cuerpo conocido, es también nuevo para mí. Mi espalda dibuja líneas, traza caminos que llevan a direcciones desconocidas. Recorro límites que me eran inexplorados y aprieto formas indistintas. Sensaciones sobrehumanas me recorren. Tenso mis músculos y soy otra persona. Me miro y me deseo, no por bella, sino por auténtica. Por ser lo más preciado que poseo. Una y mil líneas convergiendo en todas direcciones, una y mil formas, deformaciones y texturas. Si pudiera besarme, si pudiera rozar mis labios por todos los rincones de mi cuerpo, sentiría ese deseo ardiente de poseerme, de amarme por completo. Luego de mirar, de acariciar y venerar mi cuerpo, me detengo en un punto fascinante. Mi rostro. Descubro aquellos rasgos entristecidos del pasado. Me miro cara a cara. Reflejo y realidad. Mis ojos se topan con los míos. Crean una dualidad infinita. La imagen se repite y soy la misma. Mis ojos se asombran de verme. Con un mechón pegado a la frente y los labios morados, la palidez de mi cutis es aún más evidente. Me siento y veo como un cadáver hermoso. Una gota de sangre se escurre por mi frente y la miro. Recorro el camino de aquella gota. Avanza lento, como un río de lava. Como la savia de un árbol de nogal. No se detiene. En el reflejo me detengo largo rato a mirar mi rostro, como si fuera la única meta imposible; tratar de descifrar el enigma de la muerte. Me sostengo dos segundos con la expresión del espanto. Es tanta hermosura que no puedo soportar, e insisto, no es tanta belleza la que poseo, es más bien esa nostalgia de saberme hermosa. Esos pasajes incrustados en mis mejillas. Las comisuras de mis labios se entreabren a la sonrisa y se detienen unos segundos indeterminados. Y soy yo, nada más, esa imagen casi falsa en el espejo. Contengo la emoción de sentirme mía. Me poseo en ese trozo de espejo. Me fotografío con los ojos y me revelo en el último rincón de mis pensamientos y me guardo, como si fuera el último tesoro del mundo.
Tocan a la puerta, mi reflejo se diluye. Es de noche, sólo se escuchan los gritos de algunos de los internos. La puerta se abre y entra una enfermera. Trae mi dosis de medicamentos en un pequeño vaso plástico. Noto que una enorme y osca mano velluda, lo recibe, entonces grito de dolor. Vuelvo al delirio real de este cuerpo inmundo. De este cuerpo viril que me ha consumido.

No tengo ganas de escribir

2010-01-11T11:52:00.000-08:00

No tengo ganas de escribir, ni de no escribir… estoy ausente, como con el alma suspendida en una hélice hirsuta. A veces siento que la muerte viene a mí a besarme, a contemplarme con los dedos ajados. Tengo un dolor, le digo, pero no me mira, se hace la tonta. No tengo ganas de escribir, se me fue la inspiración por completo. Como si se hubiese roto mi espejo, la imagen que tenía de mí se fue chorreando a alguna parte. No, no quiero escribir, más valdría la pena pegarse un balazo en la sien y no despertar jamás. Me voy con las ropas llovidas a alguna casa olvidada por sus dueños. Me quiero acurrucar en el último rincón de su interior. Quiero llamarle a escondidas con esa voz que me sale del mismito centro de esta apoplejía nocturna. Quiero llamarle, porque ya no puedo escribir. No siento deseos de escribir una letra. Es como si mis dedos y corazón se hubiesen chamuscado. A duras penas me entra el resuello. A duras penas puedo pestañar. Quiero llamarle y decirle lo que no puedo escribir porque no me nace, no puedo parir porque la anestesia no hace efecto. Duele como cuando veo la imagen de mi abuelo muerto entre las sombra y mi alma urge su recuerdo, así mismito duele y quiero llamarle para contarle todo esto, pero el profundo dolor no me deja. Y no quiero escribir, de veras, no me sale una sola palabra. No sale nada. Estoy seca.

Confesión ante los pies de Dios

2009-12-05T16:19:00.000-08:00

confieso que he vivido al límite de lo correcto
con el deseo de la muerte clavando mis venas
adormilada, convulsa, desplegando sutilezas
acostumbrada al vacuo caricias que no flecharon
mi corazón desterrado

confieso que más de una noche pensé en herir
todo lo que estaba ante mis ojos
hasta el amor, que agonizando me pedía una revancha
desperté con las pestañas muertas de tanto parpadeo
inconcluso

confieso que a veces he dejado de respirar
y me extingo en cada oscuro sueño
que me busca como si fuera un animal perdido
a veces yerro antes de tocar lo perfecto
a veces simplemente me confieso
ante un altar chorreado de maldiciones

confieso que no es amor ni locura
que no es carne ni espíritu
ni alma corrompida
es sed hermano, sed de ver la destrucción
y la blasfemia que no dicen mis labios
pero que mis ojos desde el interior
ven crecer como pastizales

confieso el miedo y el desorden
confieso el caos de mi alma
porque un día como hoy ha muerto
alegría y destino
ha muerto la verdad que hacía de cada paso
el fiel camino hacía un sol luminoso
ahora hacía el averno

Boca

2009-10-08T17:19:00.000-07:00

corcheteo mi boca con la paciencia de un anciano
has visto que sangra a veces desde la comisura misma
con esa baba oscura que recorre mi mentón
hasta llegar a mi cuello y muere en una sequedad salvaje

no quiero decir que estoy asustada
por eso cierro mis labios como puedo para
que no oigas de ellos ni un murmullo
y te quedes esperando una respuesta corta
un si o un no que no saldrá jamás de mi

sé que mi boca sangra cada vez que hablo
mi lengua sufre a cada palabra mal pronunciada
no lloro para que sientas pena de mí
para que no ciegues tus ojos con algunas lágrimas serenas
que no sabes por qué salen y se repliegan
a cada leve sonrisa que te hago creer
viene desde mi alma

entonces qué
te sientas a esperar que te diga lo que ya sabes
pero te da miedo escuchar
esperas que me recorra el cuerpo con dos manos que no
son mías
para que veas partir en dos un alma parecida a la
que imaginaste

no

no valdría la pena un discurso tan largo
un llanto ahogado a falta de deseo
no bastará quien te eche un domingo en pelotas
a la calle
no faltará quién quite uno a uno los corchetes de mi boca
y me hará decir
al fin la muerte viene a mí

Otero

2009-08-23T22:24:00.000-07:00

Exactamente a las 6 de la tarde prendió el televisor. Se quedó pegada viendo una película de pistoleros, de esas bien antiguas, con harto disparo, polvaredas, caballos y cantinas. Le dolía la cabeza, pero continúo viendo la tele, como si esa pantalla fuera el calmante a todos sus dolores. Mientras daban comerciales fue a buscar su bolso, sacó un par de pastillas de un frasco y se las tragó sin agua. Con tanto medicamento que había tomado ya le era una rutina que pasaran las pastillas directo a la garganta. Miró el reloj y llevaba media hora sentada frente al televisor. Esperaba la llegada de alguien, se notaba la impaciencia cada vez que miraba la puerta. Los minutos pasaban y para ese entonces el dolor de cabeza se había extinguido por completo. Mientras daban la segunda tanda comercial decidió ir al baño. El del segundo piso era más grande así que subió las escaleras, dobló a la derecha y abrió la segunda puerta que encontró. Encendió la luz y frente a ella apareció su reflejo. A la distancia notaba que tenía el maquillaje corrido, pero eso no le importaba demasiado. Se sacudió unas migajas de pan que tenía en el pecho, se alisó el vestido con las manos y tomó agua. Acercó su cara al espejo y miró muy de cerca su cara, sonrió frente a su reflejo, era la noche perfecta. Poco rato después bajó las escaleras y se sentó nuevamente frente al televisor, segundos más tarde un auto se detuvo frente a la casa. Ella, aún sentada en el sillón apagó el televisor y todo quedó en penumbras. Minutos después alguien abría la puerta y se iba directamente a la cocina, era Paz, la dueña de casa. Paz abrió la llave del lavaplatos, pescó un vaso de la alacena y se sirvió un gran vaso de agua que tomó desesperadamente. Otero la esperaba sentada en un gran sillón de cuero, con las piernas cruzadas y sonriendo. A penas Paz entró al living pudo notar la presencia de alguien, pero aún así avanzó hacía el lugar. Prendió la luz, pero extrañamente no había nadie. Segundos más tarde sintió un piquete en la espalda, primero fue algo leve, pero a medida que pasaban los segundos un torrente de electricidad le recorrió el cuerpo, pero a pesar de su angustia no pudo moverse y cayó al suelo. Paz estaba consciente, sin embargo no podía mover ni un músculo de su cuerpo, tampoco gritar o gemir, no podía hacer absolutamente nada, sólo observar. Otero se paró frente a Paz, con aquella sonrisa con la que aparecía en los diarios, como única prueba de su locura. Paz había leído en la prensa que una asesina en serie se había escapado de la cárcel de máxima seguridad. El descontrol en la cara de Otero era tal que sus facciones se endurecieron violentamente. Una mueca en su rostro denotaba que estaba feliz, pero que lo estaría aún más. Se acercó a Paz lentamente, como un animal frente a su presa, le acarició el rostro, el cuello, sus piernas largas que semejaban a una gacela. Se acercó lentamente a su rostro y la besó en los labios. Una carga potente venía fluyendo desde sus entrañas, un poder irrefrenable. Con una tijera que había sacado de su bolso, Otero cortó la blusa de Paz, luego cortó el pantalón y así fue sacando prenda por prenda hasta dejarla desnuda. Otero miraba a su presa con deseo. La luz amarilla del techo hacía que las facciones de Paz se vieran más dulces. Paz tendida sobre el piso frío, no hacía otra cosa que mirar a Otero. En su pecho el corazón latía descontroladamente, pero aún así le era imposible moverse. Otero abrió nuevamente su bolso y extrajo un estuche de terciopelo negro, el cual abrió y dejó al descubierto un número no menor de instrumentos quirúrgicos, entre bisturís y escalpelos. Tomó un bisturí pequeño y continúo sonriendo. Paz podía ver los dientes blancos de Otero y el reflejo maligno del bisturí. Las manos blancas de Otero contrastaban con el negro de sus uñas, que interminables, asemejaban a garras de un felino. Su pelo largo y rojizo, caía dócilmente hasta su cintura. Sin duda era una mujer hermosa, de penetrantes ojos verdes. La sonrisa nunca se iba de su cara, y frente a ella, una frágil joven, de tez clara y lacio cabello castaño, de labios delgados y cara deslavada, pero a pesar de su sencillez sus facciones era una mujer hermosa. Otero miró a Paz largos minutos, algo en su interior ardía con violencia. Hace varios días que Otero rondaba la casa de Paz. Otero había conocido a Paz en una tienda de libros en un apartado barrio del centro. Había notado sus gestos, su forma de caminar, su delicadeza, no podido resistirse a una mujer. Otero había seguido a Paz a su casa, que se encontraba en un barrio bastante tranquilo, por lo que la vigilancia era escasa. Dentro de las facilidades que tenía Otero, una era la de escabullirse y entrar donde fuera. Una vez dentro de la casa de Paz y sabiendo que nadie más vivía allí, sólo le quedaba esperar y actuar.
Las miradas de ambas mujeres era intensa, Otero veía como fluía dentro de sí una locura que no podía frenar.
Otero dejó el bisturí sobre una mesita que había junto al sofá de cuero y se dispuso a acariciar el hermoso cuerpo de Paz. Tocó sus pechos, su abdomen, su entrepierna. La tocaba con deseo y ternura, ya en su máxima excitación comenzó a besarla en todas partes. Pero de un momento a otro sus ojos se oscurecieron. Tomó el bisturí e hizo un corte certero entre el pecho y el abdomen, un poco más abajo del ombligo. Los ojos de Paz se nublaron de horror, podía sentir su sangre escurrir por el piso.
Otero miraba a Paz con dulzura mientras hacía corte tras corte, unos suaves y otros profundos. El piso ensangrentado había creado una obra de arte. Se podía ver a Paz aún con los ojos abiertos, pero sin vida. En un esfuerzo descomunal, Otero había abierto el pecho de Paz y sacado su corazón, que en ese momento devoraba con una sangre fría a toda prueba. La sangre escurría por su vestido y manchaba su cara. Arrodillada sobre el piso, Otero sacaba del interior de Paz sus viseras y las comía como un animal hambriento. El espectáculo era demencial. Otero no se detuvo hasta que saboreó cada parte del cuerpo de Paz y una vez cumplida la tarea Otero miró el cadáver de Paz y comenzó a llorar desconsoladamente. Lloró largos minutos hasta que hubo sacado toda su pena y rabia. Minutos después tomó nuevamente su bolso y dejó sobre los resto de Paz una carta, salió de la casa y se fue en el mismo auto en el que había llegado Paz.
A la mañana siguiente el mejor amigo de Paz se encontró con el espectáculo, miró horrorizado la escena, sin comprender si era verdad lo que sus ojos veían. El temor y la angustia se apoderaron de Joaquín, quien el día anterior se había encontrado con su amiga y la había visto muy radiante porque esperaba la mejor visita de su vida.
Joaquín encontró la carta que Otero había puesto sobre los restos de Paz y versaba así:
Antes que nada, todo esto fue idea mía. Supongo que la sangre me sienta bien, siempre lo he pensado. Es raro, una vez me preguntaron ¿cómo te gustaría morir? Y yo respondí, devorada por una mujer, es por eso que cuando supe que la señorita Catalina Otero se encontraba libre la busqué, no fue nada fácil, pero sus antecedentes me hicieron tener la certeza de que ella era la indicada para esto. Ella me enamoró y yo la enamoré a ella, todo fue planeado por mí, así que no la busquen. Tengo que decirles que creo que esta es la mejor decisión que he tomado. Debo decirles que no sufrí al morir. Lo disfruté, al igual que sé que la señorita Otero lo hizo.
Con amor
Paz

Sin Título

2009-08-18T20:05:00.001-07:00

arrebátale llanto a tu dolor
como si fuera el único objetivo dominante
algunos ángeles beben lágrimas esquivas
ten presente que las mandrágoras crecen de tu olvido
entonces, déjalas nacer, desarrollarse, morir
y hacer su magia

no necesitas anestesia
has pasado los niveles del sufrimiento
ven, acércate a la muerte
te espera a la vuelta de la esquina, en el bar cerca de tu calle
te espera para convencerte de seguir viviendo
arrebátale a ella también la vida
como si fuera otro objetivo impostergable
domina tu ira, buen amigo, recházala

¿has guardado tus tesoros?
ellos son la salvación a tu desesperanza
¿cuál es tu tesoro amigo?
actívalo y renuncia a los demonios frente al espejo

Vikingo

2009-08-17T16:26:00.000-07:00

todo el mundo anda con el amor roto
en el espinazo
caminan ciudades enteras con el muerto al hombro
como si la penitencia les fuera a abrir las puertas del cielo

todo el mundo espera que se le pudra el amor en el pecho
yo me enojo con mi amor, porque no me espera
ama él y yo me quedo esperando en la calle de al frente
con los ojos sangrando

me enojé con mi amor la otra noche
se fue de farra y me emborrachó sin permiso
y me descubrí en las sábanas de un Dios Nórdico
no me pude escapar

mi amor se pavonea de ser astuto y realista
sin embargo lo conozco en sus debilidades
no comprende, nunca lo hace y después tengo que
cargarlo en la espalda cuando una estocada certera
le atraviesa el pecho

el amor que me nace a montones, es un viejo quisquilloso
va tomando en las cantinas y promete la eternidad
pero mi amor es amor de bares
amor de marinero… yo lo he visto ser así tantas veces
entonces no comprendo ahora que mi amor haya cambiado tanto
camina junto a mí y me da la mano
me conversa de música celta y cabelleras largas
me mira a los ojos y me dice la verdad siempre
mi amor, reconoce mi sufrimiento y lo anula
aún lo cargo en la espalda, pero ahora me dices frases leves y
poemas largos

mi amor ha cambiado tanto desde que llegaste
ya no es un pirata herido
más bien es un vikingo valiente que está dispuesto
a morir en batalla

Invierno

2009-08-17T14:59:00.000-07:00

cuando luz y noche habitan el mismo cuerpo
cuando somos redobles y compases
cuando la vida nos mata en un conjunto de aromas
y frenéticos ardides
cuando nos sabemos tan imperfectos y carentes de sentido
aún cuando nos vemos al espejo reconociendo algún
grado de armonía simbiótica
cuando nos mordemos la lengua al decir ciertas palabras
cuando el corazón nos duele por seguir aquí, rumeando el diccionario
de boludeces
cuando esculpes tu propio verbo convirtiéndote en estatua inerte
las palabras ya no salen de tu boca
estatua de bronce, de carne, de animal de matadero
cuando estás ahí, frente al carnicero, ves tu sangre
antes de ser cortado
ves como se hacen las heridas profundas
el piso se llena de tus viseras y lamentos
antes en tu mente que en la realidad
me antepongo a la matanza, esperándola en silencio
durante la noche, la espero
en la mañana ya es tarde para arrepentirse
¿quién he de ser en esta hora de muerte, amor mío?
¿quién ha de separar los dolores de parto antes de ver nacer a un
hijo que no ha nacido?
dime; ¿quién morderá las hora de mi velorio?
¿quién encenderá las velas y las contemplará con los ojos llorosos
cuando me vaya?
¿estarás esperando, aún si mi boca repite la muerte y la ánima a venir?
¿llegarás a tiempo para despedirte y soñar conmigo el último sueño?
estoy conectada a una llama que se extingue, a una chispa etérea que claudica
cuando recojo los rastros de tristeza, los miro, los veo deslizarse en mis manos
los acaricio sin temor a que me infecten
no le temo a la tristeza, si a la falsa alegría… es mi corazón el que está seguro de sí
es mi mente quien rechaza la voluntad divina
no quiero ser, ni aparentar
quiero existir, aún fuera del tiempo, morir y renacer
cuando sea lluvia me sentirás mojar tu cara y dormirme en tus pliegues
cuando sea primavera, el sol entibiará tus pasos
cuando sea invierno, me verás entre la niebla…
¿me verás entre la niebla?

Mírala. Es tu espejo

2009-08-13T12:03:00.000-07:00

LA LUNA
A María Kodama

Hay tanta soledad en ese oro.
La luna de las noches no es la luna
que vio el primer Adán. Los largos siglos
de la vigilia humana la han colmado
de antiguo llanto. Mírala. Es tu espejo.

Jorge Luis Borges

andar, caminar, morir al final del camino
si no es nuestro espejo entonces no somos nada
si no soy su espejo
aquella esencia energética que escogió para
tomar al azar su camino
si no soy el espejo blando que refleja sus penas y pensamientos
si no he de ser aquella fantástica pesadilla tras el espejo
con marco de caoba
entonces no he de ser nada
tan sólo la bruma espesa que muere en su piel
mientras se ducha y lava las culpas de otro silencio
de otra soledad atorada entre las costillas

me siento gaviota en pleno vuelo
buscando en el reflejo del mar
una roca donde posarme y mirar el horizonte
mirar el reflejo del sol en el inmeso universo de agua
pero si no he de ser ese espejo
entonces no me sirve ni la roca o el agua
no me sirve la espera frente al atardecer

para ser reflejo de estrella es necesario
morir mujer de roca
deshacer el cuerpo ante el fuego
y dolerme desde el centro de mi planeta
hacía el exterior sulfurico de mi piel
soy el reflejo de un espejo de estrellas
pero si no fuera su reflejo
no sería nada
el brillo análitico de mi escarcha
dejaría de ser inmortal

por eso, hoy, he deseado ser su espejo
de agua
donde viene a bañar sus deseos
placeres y amores
donde calma los ímpetus llorosos
y donde camina seguro
porque mirarse al espejo es encontrarse a uno mismo en el reflejo
lascivo de una mirada
hemos de ser un reflejo dentro de otro
llorar las lagrimas de otro
y reír la alegría de otro
es así como al mirarse hacía el interior
descubre que ya no es él
si no aquella imagen frente al espejo

Marina

2009-08-09T08:21:00.001-07:00

I
preciso una noche en calma
lejos de demonios o ángeles
partir llorando una noche sin espíritu
sin pasado
preciso ver a Dios a la cara y pedir una prorroga
a mi muerte

sabrás que el sol no tiene alas
que las paredes se hacen pequeñas y leves
como si el cielo se volviera sangre ante nuestros
ojos

sabrás que el destino nos persigue
que el camino no es más que una línea recta
entre muerte y muerte
y que a pesar de los derroteros del alma
el sol siempre brillará en los ojos
tarde o temprano

II
un cigarro se consume en mis dedos
se extingue
como la vida
como el silencio cuando nos tocamos
en leve armonía

III
desde mi ventana
el mundo parece pequeño
a través de la ventana veo
el mar
el inmenso límite entre infinito/recuerdo

desde mi ventana
el mar es rojizo/ destructivo
me consumo a la espera del último
aliento

IV
acumulas el sabor de una lengua
y sonríes
es el último beso ponzoñoso de tu existencia
ya no habrá quien te mire a los ojos
ni te persiga en la noche
cuando los demonios de cuatro alas
salgan en tu búsqueda

V
enemigo del sol corro por la estepa lluviosa
abrazo otro ruido bífido
siento su lengua entrar en mi cuerpo
de larva
romper mis membranas
siento su veneno destruir mi interior

caudales de veneno se inyectan en las venas
y recorren
pretende ser el elixir

otra lengua/mi lengua
sale de mi cuerpo
con cabezas y resuellos
rompo/embisto/descuartizo
y lloro

mis ojos de serpiente
vierten líquidos salvajes
no es la idea
es el sueño que se acumula entre los pliegues
y la baba que escurre de mi boca

Hacia el sol

2009-08-08T10:23:00.000-07:00

Hemos errado tiernamente. El camino nunca fue de flores o paisajes hermosos. Erramos el camino muchas veces, incontables veces. Pudimos haber muerto en ese error tan infame, en esa desdicha que nos come, que nos condujo a almas frías, almas que no se reconocen frente a un espejo o frente a un charco de agua siquiera. Para reconocer el alma es necesario verla incluso en los espacios más pequeños donde el reflejo puede llegar. Erramos bastante, nuestro camino se hirió sin pensar en nuestro dolor. Nos fracturamos y lloramos amaneceres, anocheceres, días completos. Sé que en ese caminar errante y sin destino vine a plantarme frente a ti. Es el destino el que nos acomoda en la vida o en los sueños. No quería conocerte, pensé que todo era parte de mi imaginación más burda y simple. Quién cree en estos derroteros. Cuando los caminos dejan de tener sentido y nos vamos por la estepa, sangrando, con el rumbo perdido, por las noches mirando la luna como lobos solitarios. Miramos un horizonte que no reconocemos. ¿Hacia dónde ir? Yo permanezco aquí sentada, a la espera de algo nuevo, algo luminoso, deslumbrante. Entonces, si eres tú, has de caminar conmigo y cambiar el destino que se nos impuso o seguir este destino nuevo que hemos encontrado. Si los sentimientos bastaran no estaría aquí. Los sentimientos no bastan. El amor se extingue paulatinamente en algunos corazones, sin embargo, es más importante reconocer el alma que ha venido en tu rescate. Reconocer ese ente sobrenatural que salió de la espesura y vino a ti. Vino a rozar tu lomo y a acompañarte en el viaje de vuelta al camino original. Hacia el sol. Ya no hay más noche. Mírame, iremos al sol.

Almas frente al espejo

2009-08-07T12:50:00.000-07:00

Frente al espejo el rostro desfigurado de la impaciencia. Puede ser un derrumbe sin control. Hemos de conocer aquello que desaparece. Aquello que nos asusta por temor a no vernos tras la imagen transparente. Hemos de vestir aquello que nunca tuvo ropa. De prisa, nos convertimos en el demonio que nunca quisimos ver en el reflejo de la ventana. El abismo se hizo gigante; perfecto, donde todo lo que fue rescatado vuelve a perderse. Uno se pierde dentro de otro. Esta vez me perdí en el mismo ser que engendré. Abrí los brazos como alas para responder a otro aleteo. Conjuga la desgracia y lágrimas brotan irrefrenables de algún ojo encontrado en la calle. El mundo espera, reconoce ese algo infinito que nos crece del pecho. El mundo, la gente; teme ese instinto primero que se va ramificando desde tus dedos que recorren planicies fracturadas por otros. Se retuerce el cuerpo a la espera de un éxtasis finito, explosivo. No quedan más membranas, ni células o piel. No hay elementos que se fabriquen por sí solos. Estamos frente al espejo. Frente a ese otro demonio irreconocible. Silente. Bestial. Estamos frente al espejo de agua. Al espejo mar que se abre ante un craquen milenario. El fuego se convierte en el ritual de toda muerte. Un alma, como pocas reconoce el fin de su existencia, reconoce la sabiduría; ella es la sabiduría. El alma reconoció lo esencial, el santo grial. Redescubrió la ciudad de Atlantis. El alma mató sus demonios aún sabiendo que esa era su propia muerte. Un día, te miras al espejo y reconoces que eres otro, que tu piel es distinta, tus ojos son de otro color, tu boca hace otras muecas, sin embargo eres tú, es tu esencia primera la que invoca tu presencia, la fusión entre mundos paralelos. Invocas frente al espejo y te dueles y chillas, gimes, sangras. Porque todo dolor es bienvenido. El dolor es la esperanza de estar aún vivos, contemplándonos frente al espejo; mirando un punto infinito, un punto que jamás ha de terminar. Miras el espejo y descubres tu propia alma. Tu único ser.

Mil puertas

2009-08-04T22:32:00.001-07:00

Hoy es el día que no esperaba. De aquellos solemnes días antes de una muerte, de un funeral anticipado. Nos llovieron ríos enteros sobre la cabeza y el frio azotó nuestros huesos, pero yo te seguía mirando como queriendo derretir el mundo. Nos quedamos sentados en esa triste escalera, lloviéndonos de a poco, soltando una mano a la vez, para que la despedida se prolongara más de lo habitual, entonces con tus ojos rotos me diste un beso. Con la voz marchita me dijiste una historia, de esas que no te esperas un día como este. Me comenzaste a decir palabras secretas, entonces ya no nos despedimos, nos quedamos juntos sentados en la escalera que se llovía. El frío de pronto se disipó, un calor aromático me llegó a la cara y comprendí que era algo más que un simple ardor, eran tus labios rozando mi mejilla. Te desprendiste rápido, como si tuvieses miedo, te acurrucaste junto a la pared gris y una puerta se abrió. Una puerta o mil puertas o un laberinto lleno de puertas azules que se abrían una tras otra, entonces comprendí que eras la respuesta a todas mis preguntas, que eras esa puerta o todas las puertas del mundo que se abrían a mí.

Crucifícame

2009-08-03T17:52:00.001-07:00

Estabas dormido ángel noctámbulo
hombre/mujer
el infierno actúo a través de tus ojos
a penas palpita entre tus garras
un corazón
trato de hallar la eternidad
entre tus pliegues

Crucifícame

No puedo matar a quien me da de comer/amar
en el profundo mar sumergí ojos
dejaré de verte
demonio de alas negras
alas abiertas

Dejaré de asesinar
una y otra vez
en la eternidad

Este dolor tibio ángel/invierno
de alas negras
partidas

Hundirá/me hundirá convulso
en tus garras
fundiré mi alma ennegrecida
con la tuya del mismo color
estaca en mi pecho
ojos viendo el mar que engendramos

Ángel/Demonio el corazón es el mismo
mismo lugar
mismo dolor

Intentaré volar con cuatro alas
con tus garras y mis manos
ciega al mirar tus ojos

Mira soy el verbo
¿Me reconoces?

Sacrifica/Crucifícame

Ebanista

2009-07-30T18:20:00.000-07:00

ebanista, me hallaste madera vieja, roída
llorando
soy un trozo de árbol caído en tus manos
delicadas/ tan niñas
tocas mis fibras heridas de tanto roce con el viento
acaricias cada esencia de mi textura
soy de nuevo creación en tus dedos ágiles
me acerco a la perfección de un triste momento
de un dulce momento

ebanista, soy secreto guardado en una cajita de abedul
pequeños trozos de silencio
besos que no se dieron, pero se conservan en la memoria
estaré dormida junto a tu ventana
esperando la noche/ que me tomes y acaricies
pues soy tu creación, aquello hermoso que soñaste

ebanista, soy el verbo que se hizo carne en tus dedos
la existencia primera de una palabra y el cosmos
la espiral gira y yo soy tu cajita de secretos
el lugar donde guardarás todo aquello irremplazable
sostenme con tus manos
soy tu creación

Suspiro

2009-07-29T20:51:00.000-07:00

oscurece mi noche temprana
aullando dentro de tu boca
preparando el aroma que nos darán a sentir
el día de nuestra muerte
¿estaremos sentados uno frente al otro?
mirando nuestros ojos nos iremos reptiles o aves nocturnas
¿eres el cielo que respiro y que vuelvo de pronto un mar ennegrecido y voraz?
construyo tu imagen ausente
destinada a desaparecer en mi retina
desvisto tu alma como haría con la mía
suavemente/tristemente
desnudo el secreto perfecto para mantenerte conmigo
¿el deseo me reprime a contestar humildemente “hemos vencido”?
ya no queda luna entre tanta noche serena
perdí el boleto de vuelta a la tristeza, pero el tren seguirá esperándome
esperándonos
hoy dejémoslo ir

Mi Blog

2009-07-19T20:01:00.000-07:00

Hoy no voy a postear un poema, quiero divagar un poco. Estaba recordando que hace mas o menos 7 años que conozco el internet, es poco tiempo comparado con lo que otras personas lo conocen. Mi familia nunca fue de las que pudieran acceder a cosas fácilmente, así que la primera vez que accedí al internte fue en el colegio, a eso de los 16 años. Me costó ubicarme en este mundo tan gigante, pero de a poco sentí que era parte de él, como si siempre hubiése estado destinada a vagar por la red, haciendo un poquito de aquello y de esto otro. Mi principal ambición para ingresar a la web era mostrar lo que más amo, escribir, de alguna manera quería que la gente conociera mi forma de pensar a través de mi poesía, la web da mucha posibilidad para eso, pero aún así es dificil, porque existe mucha competecia; entre eso está el idioma, los contactos, el manejo, bueno un sin fin de trabas que poco a poco he podido ir manejando, aunque sé que ma falta mucho, sin embargo este espacio; mi blog es una especie de diario de vida, noticiero, amigo, plataforma... no sé, es muchas cosas inexplicables, de echo en este momento a través de este blog lancé en forma virtual el libro que publiqué el año recién pasado; es una forma de agradecer y de acercar lo que más amo, que es escribir. Cuando creé mi blog, no pensé que sería tan importante para mí y que me haría tan feliz haberlo creado y alimentarlo con mis experiencias, con mi forma de pensar, este blog es mi ventana al mundo, así quiero que me vean.

Caníbal, Publicación en Internet

2009-07-14T19:22:00.001-07:00

Después de mucho estudiarlo, yo creo que medio año, decidí lanzar al mundo a mi primogenito, aunque algunos digan que los libros no son como hijos, pero es una forma de decirlo, asi que comunidad cibernauta, aquí les presento a Caníbal, que fue publicado en abril del 2008 por Ediciones Santiago Inédito. Esta publicación en internet es sin tanta fanfarría porque no la necesita, es un libro corto, de una poesía actual, pero ahí ustedes verán cómo catalogarla. Espero que lo bajen harto y lo disfruten porque fue escrito con todo lo que me queda de corazón y con harta pasión. Un besote enorme, se les quiere y ahí me dirán lo que opinan. Lo mejor es que es gratis XD.

PD: Recomiéndenlo... se los agradeceré... besos... Xau

Hagan click en en link de la página de RapideShare que está en la esquina superior derecha... ^^

Prometo, Cristo mío

2009-07-13T15:43:00.001-07:00

Prometo, Cristo mío, el cielo pendiendo de tus dedos frágiles
palabras famélicas en tu oído y llorar
Cada medio día nos iremos juntos a algún boliche a comer completos
Nos iremos juntos al último cielo prometido por Nona Fernández
A tomarnos unas cañas de vino de tu sangre que prolifera en las calles
Seremos otros hombres otros tesoros

Prometo, Cristo mío, no soñar con aves o el suave aliento de tu boca
Prometo salir corriendo sin mirar atrás
o adelante recorrer las calles de Santiago de tu mano y las risas
eso es otro cuento
Nos podemos reír sentados en la solera de una calle mugrienta y lagrimear
por tanta puta de barrio anudando recuerdos

Prometo, Cristo mío, revivir las canciones viejas de la nueva ola y
vomitarlas en la cena de Navidad comer el secreto que no dirán
los amigos que nos han besado por equivocación
Prometo romperme en mil pedazos si no encuentro una droga
que sacie mis ímpetus

Prometo llevar mi cruz con los dedos machucados
y ser infeliz por obra de tu gracia
Y según tus mandamientos no mataré el tiempo soñando
con una jugosa lengua entrando en mi boca
No robaré poemas a mi cabeza no los escribiré porque esa
es tu divina voluntad
verme morir con las manos llenas de tristes poemas de alcoba
con olor a sexo con sabor a sexo

Prometo, Cristo mío, no ser más la niña
no ser más la mujer, ni el hombre o el buen cristiano
mas bien, prometo ser todo aquello que tú no quieres que sea
porque así escribir un poema no será para mí
el día del juicio final

Nada

2009-06-24T19:48:00.001-07:00

Hoy recorro con las manos un rostro, desconocido. Sentirlo es una aventura nueva, quemante, silenciosa. Pude reconocerme con tristeza al mirarlo, abatida al sentirlo, desconcertada al recibirlo en mi piel. ¿Cuántas veces me he percatado de mis sentimientos? Decido ahora que no hay tiempo, ni razones de volver atrás, me permito caminar, avanzar, sin remordimientos. Me convenzo de que esto es lo correcto. Aún cuando parece que todo sale mal, aún cuando sé que hago daño. Es inconsciente, es vital que me quede pensando en otro sentimiento que se va ramificando, lentamente, que es cáncer de curiosidad, algún día moriré a causa de ella. Me quedaste mirando un segundo, nada más que eso, ¿qué sentí? Una gota de lluvia resbalando en mi espalda. Un escalofrío amargo con el quee tengo que continuar viviendo hasta que sienta culpa de haberte aceptado, deseado, negado. Como en este instante, niego tu existencia, aún cuando estás, viviente, palpitante frente a mi, como un recuerdo.

2009-05-06T17:07:00.000-07:00

¿HAS AMADO REALMENTE A UNA MUJER?

Para amar realmente
a una mujer
Para entenderla -
Tienes que conocerla profundamente
Escuchar cada pensamiento -
Ver cada sueño
Y darle alas -
Cuando ella quiere volar
Entonces cuando te encuentres
reposando desvalido en sus brazos
Entonces sabrás que realmente amas a una mujer

Cuando amas a una mujer le dices
Que realmente la quieres
Cuando amas a una mujer le
dices que ella es la única
Porque ella necesita que alguien se lo diga
Que va a durar para siempre
Pues dime si realmente
¿Realmente has amado a una mujer?

Para realmente amar a una mujer
Déjala que te tenga
Hasta que sepas cuanto necesita ser tocada
Tienes que respirarla - Realmente saborearla
Hasta que puedas sentirla en tu sangre
Y cuando puedas ver tus niños
no nacidos en sus ojos
Realmente sabrás que amas a una mujer

Cuando amas a una mujer le dices
Que realmente la quieres
Cuando amas a una mujer le
dices que ella es la única
Porque ella necesita que alguien se lo diga
Que va a durar para siempre
Pues dime si realmente
¿Realmente has amado a una mujer?

Tienes que darle fe - Sostenerla fuerte
Un poco de ternura - Tienes que tratarla bien
Ella estará allí por ti, cuidando bien de ti
Realmente tienes que amar a tu mujer...
Fuente: musica.com

NO HABLES

Tú y yo,
Solíamos estar juntos,
Todos los días juntos, siempre.
Realmente siento
Que estoy perdiendo a mi mejor amigo.
No puedo creer
Que esto pueda ser el final.
Parece como que tú lo dejas ir,
Y si es real,
Bueno, no quiero saberlo.

No hables.
Sé exactamente lo que estás diciendo.
Así que por favor deja de explicar.
No me cuentes porque me duele.
No hables.
Sé lo que estás pensando.
No necesito tus razones.
No me cuentes porque me duele.

Nuestros recuerdos,
Bueno, pueden ser tentadores.
Pero algunos son en su totalidad
Muy espantosos.
A medida que morimos, ambos, tú y yo,
Con la cabeza entre mis manos,
Me siento y lloro.

No hables.
Sé exactamente lo que estás diciendo.
Así que por favor deja de explicar.
No me cuentes porque me duele.
No hables.
Sé lo que estás pensando.
No necesito tus razones.
No me cuentes porque me duele.

Todo está terminando.
Tengo que dejar de simular quiénes somos...
Tú y yo, puedo ver que morimos... es cierto?

No hables.
Sé exactamente lo que estás diciendo.
Así que por favor deja de explicar.
No me cuentes porque me duele.
No hables.
Sé lo que estás pensando.
No necesito tus razones.
No me cuentes porque me duele.
No me cuentes porque me duele.
Sé lo que estás diciendo.
Así que por favor deja de explicar.

¿QUÉ SE AMA CUANDO SE AMA?
¿Qué se ama cuando se ama, mi Dios: la luz terrible de la vida
o la luz de la muerte? ¿Qué se busca, qué se halla, qué
es eso: amor? ¿Quién es? ¿La mujer con su hondura, sus rosas, sus volcanes,
o este sol colorado que es mi sangre furiosa
cuando entro en ella hasta las últimas raíces?
¿O todo es un gran juego, Dios mío, y no hay mujer
ni hay hombre sino un solo cuerpo: el tuyo,
repartido en estrellas de hermosura, en partículas fugaces
de eternidad visible?
Me muero en esto, oh Dios, en esta guerra
de ir y venir entre ellas por las calles, de no poder amar
trescientas a la vez, porque estoy condenado siempre a una,
a esa una, a esa única que me diste en el viejo paraíso.

Gonzalo Rojas

¿Qué se ama, Dios mío cuando la punta de tu lengua se ha vaciado temerosa y no existe retorno a lo conocido y se nos escapa el alma en un llano interminable?
¿Qué se detiene en nuestro pecho cuando decimos adiós o hasta nunca y olvidamos vendar las heridas?
Oh Dios, muero a la intemperie de una despedida agresiva, muero como si fuera el único refugio a tanto dolor.

De Caníbal: Andrei Chikatilo

2009-03-22T20:15:00.000-07:00

I

Quiere un niño rubio
Ojos de codorniz
Sangre AB

El bosque aulla por las noches
Rechina tembloroso
Traga sangre y semen

No tenemos ojos dice Olga
Andrei se los llevó
Devoró nuestros sueños
Acunados en hojas secas

Viaja con mi cabeza en la maleta
dice Igor
su torso desnudo hiede a sangre
moscas bailan en su boca torcida

Andrei Chikatilo
tragó nuestras vidas
ocultó nuestras miradas

dejó un hueco hondo
en nuestro pecho

Fotografía

2009-03-16T18:10:00.000-07:00

Te capturé desde el fondo de una cueva. Como objeto gastado te acaricié entre mis manos. Tu baba chorreando asemejaba un hilo de sangre, o quizá la luz se detuvo en tu boca demasiado tiempo y lo tiñó todo de rojo y palabras. Mi lente hizo flash en tu pupila ciega, hasta que la muerte nos rodeó a los dos de una espuma tóxica. Nos detuvo el viento en medio del mar. Nos lanzó hasta el abismo antes de poder copiarte en una foto vieja. Nos detuvo el tiempo, exactamente antes de pronunciar tu nombre y callar, esta vez, para siempre.

Somos estrellas

2009-03-05T20:09:00.000-08:00

Una noche, esta misma noche o todas las noches juntas en tu boca. Has bebido las estrellas o me las bebí yo cuando te besaba en algún sueño, ya no recuerdo cuál, porque mi memoria escasea, sobre todo en los recuerdos importantes. Puede ser que no espere, porque el recuerdo se fue lentamente derramando entre cristales.
Afuera llueve y hace calor. Hace tanto calor que llueve sudor, porque todo el mundo está exitado mirando el cielo lleno de estrellas haciendo el amor. Y nacen y nacen estrellas del cielo, como si fuera lo único importante en el mundo. Es verdad que cuando se da a luz una estrella, duele, porque su brillo innecesario se convierte en fuego entre tus piernas. Dar a luz una estrella, es bajar por un resbalín y caer en vidrio molido y dormirse con la sangre goteando de las heridas. Entonces, al día siguiente, amaneces llena de costras y rasguños que no recuerdas de dónde aparecieron. Porque la memoria se te va entre tanto brillo y noche oscura.
Una noche, la misma noche que nos conocimos, nacieron todas las estrellas en el cielo. Y nacieron tantas que no se pueden contar. Nacieron tantas estrellas con tanto dolor que imagino que el dolor ya no existe entre la gente, porque las estrellas se lo robaron todo. Ya no existe dolor. Todo el mundo se hace heridas y no grita o llora.
A veces estamos felices, porque estamos juntos, arrebatandole brillo a las estrellas. Y cuando estamos felices el cielo deja de brillar y se vuelve ópaco, nos vamos haciendo maravillosos. Nos crecen alas. Cuando la noche se pone triste, nos convertimos en ángeles o demonios. O las dos cosas. Porque somos mitad amor, mitad odio. Porque nada se hace si no nos complementamos y hacemos nacer una estrella, como si fuera la única en el mundo, en ese cielo que no nos pertenece.
Antes éramos el brillo nocturno y volar era el silencio hecho poema. Antes, cuando tu y yo éramos estrellas solitarias, el cielo brillaba enormemente. Antes, érmos estrellas solitarias haciendo brillar el cielo. Con la sonrisa cocida en la boca. Reír es una obligación para todas las estrellas. Todas deben reír y titilar, aún cuando no lo deseen. Yo, te deseo estrella. Te voy arrebatando la luz con mi boca, con mi lengua, que lame ese brillo infernal que nos hace tan comunes a nostras. Lamo cada centimetro de tu escarcha dorada. Y la trago, para hacer nacer otra estrella de mi cuerpo. Y con dolor, la sostengo con mis dedos para que vaya saliendo desde el fondo de la cueva, hacía una luz que la habrá de enseguecer y torturar, pero entonces, tu, estrella sin brillo y yo estrella con dolor, nos habremos desecho de este pacto y olvidaremos todo cuanto somos, para hacernos una sola estrella difuminada en el cielo nocturno.

Tras el portal

2009-02-24T16:10:00.000-08:00

A veces uno piensa que los sueños nunca dejarán de serlo y parece que toda la fantasía se hubiese ido del mundo. Sin embargo aquella noche no, algo especial invadía el aire, un vaho misterioso comenzó a rodearme. Estaba mirando el reloj en mi pared; eran las 2:36 de la madrugada y como siempre no podía dormir, por más que lo intentaba era imposible conciliar el sueño. Tras de mí la ventana se balanceaba producto del viento y afuera los perros ladraban como de costumbre, sin embargo aún sentía que algo extraño iba a suceder. Presentía en todo mi ser que quizá hubiese algo escondido dentro del clóset o debajo de la cama, quién sabe. Si, algo extraño parecía provenir desde el computador, se encendió solo y eso era lo más raro que me hubiese ocurrido. Durante algunos minutos la pantalla se mantuvo encendida con una extraña luz oscilando, una luz azul que se encendía y apagaba. Me levanté de la cama temerosa, me acerqué al computador, pero antes de intentar tocarlo siquiera una fuerza extraña me impidió el paso, algo así como un campo de fuerza. En ese instante me asusté al punto de ponerme a gritar, pero la voz no salió de mi garganta, se quedó ahí estancada, impedida por una fuerza sobrenatural a salir de su lugar. Pasados unos minutos un destello enorme salió de la pantalla y quedé momentáneamente inconsciente, no recuerdo nada hasta que sentí un leve roce en mi cara, entonces, desperté con una figura a mi lado, una figura que parecía humana. Luego de unos segundos de permanecer en shock logré incorporarme con la firme convicción de que aquello no era más que un mal sueño del que iba a despertar pronto, pero no, la realidad me azotó en la cara, casi literalmente. Unas manos comenzaron a rozar mi rostro en la oscuridad, noté que el computador estaba apagado y que una persona desconocida se encontraba en la habitación, esta vez, no tuve miedo, mis instintos estaban cambiando. Logré ponerme de pie y observar con más detención aquello que me tocaba, pero que no emitía ningún sonido, hasta ese momento. De pronto el silencio que invadía la habitación fue perturbado por una voz desconocida.
- Melina, ¿no me reconoces? Soy Damián.
- ¿Damián?
- Si, has estado tendida ahí por diez minutos, me habías asustado.
- ¿Pero qué haces aquí? ¿Cómo entraste a mi habitación?
- Por la computadora, no sabes qué descubrimiento hice.
- Pues la verdad… no lo sé, dime.
- Logré descubrir un programa que te transporta a través del internet.
- ¿Pero qué estupidez estás diciendo?
- No es una estupidez, es así como he llegado hasta aquí, es una especie de portal que te logra transportar a cualquier lugar donde haya un computador.
- Eso es imposible.
- ¿Imposible? Es así como llegué. Vine a buscarte.
- ¿A buscarme? ¿Por qué?
- No lo sé, sólo tuve la intención de encontrarme contigo esta noche.
- Pero…
- Si, lo sé, es algo confuso… entiendo que estés confundida.
- No, no entiendes nada… cómo puedes decirme todas esas locuras y esperes que te crea, es lo más imbécil que oí.
- Tienes que creerme Melina, te digo la verdad.
- Yo… no lo sé… es complicado, una locura.
- Sé que es una locura, pero en la vida hay cosas que son ilógicas, pero de todas formas las creemos, tienes que confiar en mí.
- Confío en ti.
- Excelente.

Estaba allí, escuchando a Damián, un amigo del internet que jamás había visto, pero sin embargo estaba ahí conversando conmigo frente a frente. Sus ojos a la luz de la luna se veían tan nítidos, a pesar de la oscuridad reinante en toda a habitación. La textura de sus manos era tan suave, su aroma era una mezcla extraña, dulce y penetrante. Estábamos allí, sentados en la cama frente a frente, en esos momentos, sin decir nada. De pronto algo dentro de mí comenzó a crecer violentamente, un zumbido que no me dejaba pensar, había una sola cosa en mi cabeza. Estábamos tan cerca uno del otro, había una tibieza tan armónica dentro de la habitación y una música que sólo yo podía oír. No era un momento romántico, sino de curiosidad, era como si una fuerza me dijera que tenía que hacer algo para callar el zumbido, que luego de unos instantes comprendí eran los latidos de mi corazón, entonces me acerqué y lo besé en los labios, sin saber qué hacía, me dejé llevar por un instinto mordaz. Él correspondió mi beso. No había más remedio, era el momento perfecto para ponerle fin a toda curiosidad. Un calor me invadió de pies a cabeza. Me recosté en la cama y esperé a que Damián se acercara, él lo hizo, se posó sobre mí. No había vuelta atrás. Poco a poco nos fuimos despojando de la ropa, hasta que no hubo más hipocresía sobre nuestra piel. En ese instante lo miré fijamente a los ojos, lo miré en el momento exacto en que nos hicimos uno. Sentí un leve dolor, que rápidamente se convirtió en placer, una sensación tan engañosa, pero a la vez tan potente. Estábamos ahí los dos, convirtiendo una seudomentira en una gran verdad. Todo lo dicho durante las largas conversaciones frente al computador se reducían a ese momento. Volví a mirar sus ojos, en ese instante una llama se encendió, pude ver más cosas de las que quería dentro de ellos, sentí miedo y quise apartarme, pero él me sostenía muy fuerte, intenté zafarme, pero era inútil, entonces grité, muy fuerte. De un momento a otro todo se desvaneció, estaba otra vez en mi cama, pero sola, miré el computador y comprendí que todo había sido, un simple sueño. Uno que jamás se volvería a repetir.

Teclado

2009-01-18T10:13:00.001-08:00

Suena este teclado negro al romperse tiernamente al roce de mis dedos, que lo van vistiendo de caricias azules. En otros tiempos, la caricia era de sangre, ahora sólo es azul, como si se hubiera vuelto de roca. El frío azota sus formas. Un sonido audible a esta mano, permite que desfallezca un poco la vacuidad.
Nos hacemos uno, el teclado y yo, que va dando forma a estas palabras, como si fueran una realidad constante. No sabe este objeto que cada vez que una palabra sale de su cuerpo, se muere y renace sólo cuando otra vez la vuelve a formar. No sabe el teclado que su función es egoísta a mis dedos, que lo van maltratando sin sentido, porque es poca palabra para tanto recodo y centímetro de plástico. Poco significado a tanta palabra rota en su espinazo. El teclado es ciego, es lo único que sé y se va muriendo a cada palabra, a cada permiso o disculpa o silencio escrito a mano. Nos vamos muriendo cada vez que una palabra se nos sale del cuerpo.

Tumba

2009-01-11T10:47:00.000-08:00

Es tarde o es precisamente la hora justa para hacerlo todo. Una hora se me cae de los ojos en forma de lágrima con rimel. Cae negra y agüachenta, consumida así misma por el calor que se provoca. El tiempo se detuvo en la punta de mis dedos, que se clavaron en una piel triste, que volvió de la muerte con las heridas intactas. Volvimos de la muerte, como la piel. Negros de tanto roce con el fuego. Dándole al tiempo un respiro para que nos reboten los años en cualquier centímetro del cuerpo.
Es tarde, para dormirse en una jaula de pájaros azules. Para quedarse despierto con las manos moradas de tanto frío que se cuela.
A esta hora, precisamente en este instante, odio tanto adjetivo que chorrea como miel. Tanto adjetivo no sirve para calmar la infección de palabras que se acumula en mi cabeza. No hay tanta consistencia, ni tanto pasadizo secreto como para esconderse.
Pasó una hora y nadie se ha dado cuenta. Los segundos pasaron como fantasmas frente a tumbas viejas. Tumbas de padres o abuelos, que se nos murieron en el pecho, cuando aún no sabíamos hablar o pedir pan. Se nos murió el hijo que faltaba por nacer, ese que nunca pensamos en tener, pero ahí está, en algún nicho del cementerio, sin ver como pasa el tiempo, porque se detuvo en este pueblo, al interior de unos ojos despoblados. No hay lloronas que giman compungidas por tanta injusticia en esas tumbas.

Sin Titulo

2009-01-05T10:33:00.000-08:00

Yo que a veces soy un poco tonta y me olvido de las cosas. Que todo el día ando pensando qué se me olvidó. Yo, que aunque haga calor o frío siempre uso calcetines y no me importa que todo el mundo ande en hawaianas, yo siempre uso calcetines, porque no existe razón para no usarlos, porque el calor para mí no es una razón de peso. Yo que he mirado tantas lunas llenas, algunas más que tu, que me ha costado asumir que no soy libre, porque la libertad un día me devoró y para no ser menos me uní a ti, como lo haría toda buena mujer, de buena familia, claro que yo no sé si soy una buena mujer, creo que vengo de una buena familia, al menos eso dice mi curriculum.
A veces he soñado con cuervos azules mirando espejos y diciendome al oido que estás cerca y que me esperas en algún lugar de este planeta. Yo, alguna vez mentí descaradamente, a mi madre, a mi padre, a mi misma. Cuando te conocí no pude mentir más, porque la mentira es como una larva en tu cuerpo y te va matando lentamente, la mentira se ha ido de mi vida porque aprendí a decir te amo sin mirar a los ojos, aprendí a decir te amo con el puro pensamiento. Aprendí que amar es más que una ilusión pasajera, porque si a simple vista nos amamos, sin tocarnos. Porque si yo, te amo, sin tocarte, sin mirarte directamente, seguramente el amor se me pegó a la ropa, a los cabellos, a la piel... a todas partes de mi cuerpo. No necesito en este instante tenerte cerca para decir te amo. Aunque sé que tu si quieres estar conmigo, aunque sé que espero estar a tu lado. Y a veces suena tan tonto decir algunas cosas. Como cuando me río de lo que dices, de lo que intuyo que vas a decir, de lo que me encanta que digas. ¿Es en verdad tan tonto sentir esto? Sentir, por ejemplo, que te amo, sentir que tengo miedo de que estés tan lejos y me olvides, sentir ganas de estar pegada a tu pecho. Sentir, simplemente el olvido que se cuela entre los poros, olvidar que nos conocimos, porque a quién le importa que nos conocimos si alguna vez vamos a ser una cosa, la misma cosa. Una materia unida. ¿No te da miedo eso? ¿No tienes tantas dudas como las tengo yo? No dudas a lo que siento, sino a lo que no va a pasar o a lo que va a pasar si es que te pierdo.
Yo, esto que intuyes que soy ha llorado tanto, tiene tantas heridas en su alma. Yo, esto que no se cansa de repetir que te ama, aunque suene repetitivo y absurdo y una mentira catástrofica. Esto que no puede dejar de pensar en ti, porque es inútil dejar de hacerlo, no se puede. Aunque trate y trate, estás siempre rondadome la cabeza como si estuvieras pegado a mi o hablandome siempre al oido. Yo, quiero ser lo que esperas, porque tu presencia se ha vuelto tan dulce, tan sincera, tan mía.
Porque yo quiero que seas mío y yo, mujer con calcetines, nada sensata, falta de memoria, quiere ser tuya, aunque duela, aunque sangre, aunque todo el mundo se caiga. Quiero ser tuya y que tú seas mío.

Galletas de Anís

2008-11-25T10:20:00.000-08:00

Galletas de anís, el periódico sobre la mesa, un cenicero lleno de colillas de Viceroy Ultra Light, estos son los restos de mi último retiro para tratar de estabilizar mi vida. Tantas veces llamé a tu celular, pero siempre estaba apagado o sin señal y cada vez que llamaba, más desesperado era mi intento por dejarme morir. Llegó el alba a un paso lento y raspó el sol en las cortinas color vino. Tirada despreocupadamente sobre la alfombra esperé que las llagas de esos cortes en las manos siguieran sangrando, no tenía preocupación por dejarme vencer. Un hechizo me condujo a un desespero de ideas llamativas de muerte y dolor.
Cerca de las doce del día vi tus ojos dormilones frente a los míos, traté de ponerme en pie y acercarme a tu boca para besarla, pero noté que sólo era un espejismo de mis ganas de tenerte cerca y adorarte.

Ya la desesperación ha pasado casi por completo, queda, por supuesto, el vestigio de una noche en vela y se nota en mis ojos - el maquillaje corrido y las ojeras- que he llorado más que nunca, pero no te desesperes, de todas formas nada puede ser tan duro para una chica, al final todas sabemos que siempre hay una salida.

No tenemos por qué preocuparnos ahora, la vida se conduce sola, puedo ver como por la ventana entra la luz de la tarde, ya son como las tres y todavía sigo tendida en la alfombra.
Quiero que toques la puerta, salir corriendo a abrir y enroscarme en tus brazos y sentir el olor de tu perfume de violetas y jazmín, adoro ese olor.
¿Comemos juntas? De eso ni hablar, no comes pasta y eso es lo que a mi más me gusta. Fumemos un puro juntas. Olvídalo, tus dientes se van a poner amarillos. Tal vez podríamos tendernos al sol para tostarnos un poco. No, tu piel blanca no puede estar mucho rato expuesta a la luz del sol. Somos tan distintas. Creo que la rudeza de mi carácter no me ha servido para esperarte toda la noche. Y qué noche.

¿Mañana será todo como antes? Dormiremos juntas en la cama king que compré para que te sintieras a tus anchas y te revolcaras en la noche. No me asfixias, te dije, pero bueno, siempre estás preocupada de no importunar. Y es verdad que me ayudaste a pagar la cama, pero siempre me preguntabas antes de acostarte en ella a dormir la siesta. Mariana no tienes más que hacerlo, cuando quieras, te decía. Me encanta verte dormir y no es que sea algo cómico o tal vez tierno, es simplemente que cuando duermes emites un sonido tan especial, como si en sueños alguien te hiciera el amor y perdieras ese quejido poco a poco.

Ya mañana será otro día y tengo miedo de ver tus ojos otra vez, mi niña hermosa, tus ojos de bendita adolescente, qué esperas para arrancar los míos.
Las almohadas de la cama no resistieron tus lagrimas, estuvieron húmedas varios días, no quise lavarlas, sentía ese olor a jazmín tan nítido en ellas, tan pueril, lleno de tus hormonas juveniles. Llora, te dije, porque no hay mejor remedio que ese para la pena. Yo lo sé, por eso lloro ahora que te necesito, porque tengo pena de no estar contigo y la pena no se quita con remedios o yerbas, se quita con el llanto y con el silencio.
Escucho tu voz y tu voz es el silencio, por eso cuando quiero que no estés conmigo te tengo todo el tiempo en mis oídos.

Las galletas de anís ya se acabaron, me las comí sin darme cuenta, el olor del anís es una terapia. Recuerdo que sentí ese olor en tu boca cuando me besaste en el auto, ese olor a dulce de anís y a cigarrillo, ese típico olor tuyo a jazmín en tu blusa y tus manos que tenían esa crema de aloe vera. Recuerdo esos olores porque siempre que los siento vienes tú, corres para decirme que saldrás más temprano y nos iremos juntas.
Y recuerdo el anís de esa vez que nos tiramos en la cama y nos fumamos un pito, ese día trajiste las primeras galletas de anís a esta casa.

¿Qué pasará que no llamas, qué pasará que no respiras en mi oído y me dices todas esas veces que me quieres? Ya es de noche y no has llegado. ¿Quién te convenció de que yo era la mala? ¿Quién te dijo que yo me burlaba de ti a tus espaldas? Quiero que me lo digas para matar a esa persona, para decirle que se vaya al demonio y me deje amarte, porque ya no tengo miedo de hacerlo, cuando te lo dije se acabó el miedo. Porque vi en tus ojos esa dulzura que sólo tú tienes.

Ya estoy en pie, encendí el equipo y puse esa canción que me cantaste en el pub la última noche que estuvimos juntas, ¿recuerdas? Hopelessly devoted to you, de la Newton-Jhon. Que dulce es tu voz, ¿sabías que me encanta cuando estás medio borracha?, porque te atreves a todo lo que el pudor te impide sobria.

Suena el celular, corro a contestarlo y escucho tu voz entrecortada y el silencio. Escucho cada una de tus palabras y no digo nada hasta que termines, cuando siento la necesidad de hacerlo y decir -te necesito- de nuevo el silencio y lloras.
Vendrás a verme, quieres conversar conmigo, quieres que todo se acabe ahora, porque las cosas han ido demasiado lejos y no estás dispuesta a que los demás hablen mal de ti y te tilden de lesbiana cuando no lo eres. ¿Qué es esa estupidez que dices? ¿Quién te dijo que amar es algo malo o sucio? ¿ Y qué encontrarás cuando llegues? No seré yo lo que veas, será el cuerpo de alguien que se parece a mí. Haré cortes más profundos y esperaré que la sangre escurra y oleré el jazmín y el anís de tu cuerpo por última vez. Nadie es culpable del deseo, ni de la muerte, y tienes razón cuando dices que es tiempo de que las cosas acaben, para ti y para mí, aunque siempre uno es el que se lleva la peor parte.
Dime si sigues creyendo en el sabor del chocolate como analgésico, tal vez ese era el único remedio que conoces para el sabor amargo y tal vez esta fue la única vez que no lo ocupé, es que cuando tú no estás todo sabe amargo.

Una tumba

2008-11-24T17:37:00.000-08:00

estoy desesperando en esta burbuja
lamiendo el ciénago de algún derrame
humus en alguna lápida

encierro y muerte se vuelven a
ratos
el mismo delirio
donde las sábanas pareces aumentar
de peso
y hundierme en el produndo ocèano del
sueño/pesadilla

estoy vomitando toda el agua
que se metió en mis pulmones
evitando quizás ahogarme hasta morir
en este cuarto
donde la soledad se arrellanó bajo mi cama
y los pájaros ya ni se asoman a verme llorar

estoy
en esta burbuja llena de asesinos
que se esconden en los pliegues de mi ropa
y me susurran dulcemente
que asesine mi propia alma

en una triste noche
para Gabriel...

PASA EL TIEMPO

2008-11-24T09:08:00.000-08:00

La cuenta regresiva terminó, ya tengo 23 años. El sábado fue un buen día, lo malo es que se pasó demasiado rápido. Me di cuenta de algunas cosas, unas buenas otras malas. Pero nada que no sea superable. Comienzo otro año, quién sabe qué cosas me traerá.

NO tengo tiempo para esto
la fila del reloj es demasiado lenta
no avanzo y las manecillas siguen girando
hacía la muerte
veo su signo en mi reloj
una calavera silenciosa

No tengo tiempo de esperarte
tengo que avanzar en esta fila interminable
que me lleva al reloj
la única parada para que todo cambie
o se destruya

No tengo tiempo para buscar
a alguien más
no tengo remplazos a la mano
y el reloj no se detiene
la fila no avanza

sigo aquí esperando girar la manecilla
en sentido contrario
esperando que retroceda el tiempo

El cine y la vida

2008-11-19T06:08:00.000-08:00

Por Héctor Soto

Si la pasión compulsiva por el cine comporta algún nivel de desencuentro con el mundo, entonces Andrés Caicedo debería ser elevado a los altares de la cinefilia latinoamericana en calidad de santo y mártir. Muchos de los antecedentes para promover su causa están en el libro que Alberto Fuguet acaba de publicar (Mi cuerpo es una celda, Ed. Norma, Santiago, 2008) a partir del abundante material -diarios, escritos y una impresionante cantidad cartas- que Caicedo dejó tras quitarse la vida el 4 de marzo de 1977. Fuguet, que hizo un trabajo notable en términos de compenetración, no agregó una sola palabra a esos textos y se limitó a ordenarlos en una secuencia que describe el progresivo descenso a los infiernos de este joven colombiano.

Nacido en Cali en 1951, decidió no seguir estudiando tras el colegio, en parte porque eran muchos los proyectos que se sentía llamado a realizar y en parte porque intuía que su tiempo era escaso. Caicedo tuvo mucho de niño prodigio y alcanzó a tocar el cielo con las manos cuando animó un cine club y escribió, con resuelto sentido de urgencia y de agonía, crítica de cine entre los 19 y los 25 años que tenía al morir.

El problema es que en todo lo demás su vida fue traumática. Nunca se entendió bien con el padre y desarrolló una relación de gran dependencia con la mamá. Quiso escribir guiones para Hollywood sin saber inglés ni tener mayores contactos e hizo un viaje a Estados Unidos del cual como era previsible volvió derrotado. Era tartamudo y este factor, que lo perjudicó en el colegio y en sus sueños de animador cultural, con seguridad lo empujó al mundo de los fármacos. Como tampoco se le dieron bien las cosas en el plano sentimental, Caicedo se fue sintiendo cada vez más acorralado y prefirió acelerar su desenlace con 60 tabletas de Seconal el mismo día que recibía el primer ejemplar de una novela que había escrito.

Leer hoy las críticas de Caicedo –Norma publicó a fines de los 90 el libro Ojo al cine, que reúne gran parte de su producción- es una experiencia fascinante. A lo mejor él nunca fue un paradigma de rigor, pero escribió páginas inolvidables acerca de películas que emocionalmente lo devastaron, como Vértigo, de Hitchcock, como Lilith, de Robert Rossen o Pat Garret y Billy The Kid, de Peckinpah, entre otras. Si en algo se parecen los cinéfilos más empedernidos a los comisarios del estalinismo y a los moralistas que asocian la pantalla con focos de contrabando ideológico o de corrupción desenfrenada es que tienden a sobredimensionar los efectos de las películas que ven. En lo bueno, pero también en lo malo. Para Caicedo el crítico debía sobre todo ser capaz de desmontar por medio de la razón la magia a menudo engañosa de las imágenes del mal cine. En el fondo, porque pensaba que podía ser tóxico. Esos temores fueron muy de su época, cuando el concepto de alienación adquirió contornos poco menos que demoníacos. Hoy semejante paranoia ha bajado. Pero sigue teniendo gran belleza la idea de que una película te puede salvar o condenar.

A Caicedo el cine le entregó muchos de los momentos más luminosos de su vida. Su problema radicaba en lo que venía después de la proyección. Esa película sí que lo superó.

COSAS LINDAS DE MI VIDA

2008-11-18T07:01:00.000-08:00

FOTOGRAFÍAS

2008-11-17T10:16:00.000-08:00

MIRÉ TUS FOTOS UNA POR UNA... SIN DISTRACCIONES
POSÉ MIS DEDOS EN EL PAPEL PARA SENTIRTE UN POCO CERCA
CADA VEZ QUE MIRÉ TUS OJOS A TRAVES DE LA FANTASÍA
ALGO INMESO ME INUNDÓ... ME RECORRIÓ
ENTONCES COMPRENDO QUE NO ES LA TINTA DE UNA FOTO O UN PAPEL
MEDIO RASGADO... SINO ESA AVENTURA DE MIRARTE CADA VEZ... UN POCO
MAS PROFUNDO... ADENTRO... CON MIEDO A DESAPARECER EN ESOS COLORES
EN ESAS VISIONES HERMOSAS... QUE DAN MIEDO Y PLACER A LA VEZ...

RETROCEDO EN EL TIEMPO
ERAS TÚ A QUIEN ESPERABA...

NO ESTOY

2008-11-07T18:50:00.000-08:00

NO ESTOY CONTENTA. TAL VEZ, TAMPOCO TRISTE. DE ALGUNA MANERA HE REUNIDO MÚLTIPLES SENTIMIENTOS EN UNA BOTELLA, LES HE PUESTO NOMBRE Y ME LOS HE BEBIDO. AHORA TENGO EL ESTÓMAGO RAVUELTO POR TANTA COSA QUE ME TOMÉ. ESTOY DISPUESTA A SONREÍR, PERO AÚN ASÍ CUESTA HACER ESA MUECA ABSURDA Y DOLORSA. NO SALE DE MI BOCA MÁS QUE UN RESUELLO TENÚE DE LO QUE ALGUNA VEZ FUE LA RISA.
NO ESTOY CONTENTA, SIN EMBARGO AÚN PUEDO MIRARTE A LA CARA COMO AYER. CON ESA TERNURA INFINITA QUE ME TRASPASARON TUS OJOS. LA GUARDÉ, COMO ACUSTUMBRO EN LOS RITUALES. HECHAR PIEZA POR PIEZA TODO AQUELLO QUE NOS DUELE. HACER UN PAQUETE Y ENVIARLO A ALGÚN LUGAR DE ÀFRICA Y OLVIDARLO. NO ES BUENO MANTENER TODAS ESAS COSAS LINDAS POR MUCHO TIEMPO, SE PUDREN Y DESPUÉS UNO LAS DETESTA, PORQUE PIENSA QUE NADA VOLVERÁ A SER COMO ANTES. NADA SERÁ COMO LA PRIMERA VEZ.

-AQUÉL TENUE RASGAR DE HOJAS FRENTE A LA VENTANA
-CAMINAR A PIE PELADO POR LA BALDOSA FRÍA
-DORMIR BAJO LAS MISMAS SÁBANAS Y ACURRUCARSE
-DESPERTAR CON EL SOL EN LOS OJOS UN DÍA DE PRIMAVERA
-TOMAR EL CAFÉ DE LA MAÑANA CON DEMASIADA AZÚCAR
-DUCHARSE LENTAMENTE
-NO HAY APURO PARA EL AMOR
NO, NO HAY APURO PARA SOÑAR DESPIERTOS QUE ALGUIEN NOS AMA. ´TENER LA SENSACIÓN DE QUE TODO ES DEMASIADO PERFECTO COMO PARA DISFRUTARLO.
NO ESTOY CONTENTA, NO PUEDO, PORQUE SIENTO QUE NO HAY ESPACIO AQUÍ... PARA TÍ.

ME PREGUNTO

2008-11-07T15:32:00.000-08:00

EN QUÉ PIENSAS NIÑO
CUANDO SE DILUYE TU VOZ
BAJO LAS SABANAS

MIRO AQUEL PERISCOPIO USADO
O QUIZÁS TUS OJOS MORIBUNDOS
ME SIGUEN
(NO, SOY YO LA QUE VOY MURIENDO)

ESTOY AQUÍ NIÑO LLORANDO
ESPERANDO UNA ETERNIDAD
LA SILUETA DISTANTE QUE ESTÁ ALLÁ
TAN LEJOS DE MÍ

EN QUÉ PIENSAS NIÑO, AHORA,
QUE TE PIDO QUE ME DES LA MANO
PARA ROZARLA EN MI CARA

ESTOY CANSADA DE BUSCARTE AFUERA
CUANDO LLUEVE
Y NO IMPORTA SI ESTOY LLORANDO

EN QUÉ PIENSAS NIÑO, DIME
SI TODOS LOS PENSAMIENTOS QUE TENGO
SON TUYOS

MUY DENTRO DE MI

2008-11-06T07:29:00.001-08:00

Solo quiero que vuelvas a mi
para otra vez poder sentir
lo que es amor, estaba muerto de dolor
sin ti mi vida ha sido gris
y no hay nada que me haga mas feliz
que escuchar tu voz, oh, junto a mi
Hoy contigo se lo que es vivir
sin tu amor yo no quiero seguir
ya no tengo miedo a amar
esta vez no tengo miedo a amar
Oh, que bello es amarte asi
que suerte es tenerte a ti
escuchar tu voz, oh, junto a mi

Todo el tiempo que estuviste aqui y nunca te vi
y la luz de amor brillaba ardiendo en tu mirar
que ciego fui-nunca te vi
y hoy te siento
muy dentro de mi
Esa llama de amor solo la enciendes tu
como extrano ver tu rostro bajo el cielo azul
Que ciego fui-nunca te vi
y hoy te siento
muy dentro de mi

Y pensar que hoy vives en mi
no sabia que podia existir
este amor entre los dos
hay tanto amor entre tu y yo

Tus palabras me llenan a mi
me motivan y me hacen sentir.. libre
Todo el tiempo que estuviste aqui y nunca te vi
y la luz de amor brillaba ardiendo en tu mirar
que ciego fui-nunca te vi
y hoy te siento
muy dentro de mi
Esa llama de amor solo la enciendes tu
como extrano ver tu rostro bajo el cielo azul
Que ciego fui-nunca te vi
y hoy te siento
muy dentro de mi

PORQUE TE CONOCÍ

2008-11-06T07:03:00.000-08:00

UN DÍA TE LEVANTAS, AHÍ ESTÁS, CON LOS MISMOS PANTALONES DE SIEMPRE, NEGROS, PARA NO DESENTONAR CON TU CARA DE TRISTEZA. SIN EMBARGO, NO SÉ, ALGO SE HIZO TRIZAS. PERO DE ALGUNA MANERA ES UN ALIVIO QUE ASÍ FUERA. MUCHAS MENTIRAS. COSAS QUE HICE POR OBLIGACIÓN. ¿NO SE PODRÁ, POR UNA VEZ EN NUESTRAS VIDAS, DEJARSE QUERER? ASÍ, SIMPLEMENTE LANZARSE AL ABISMO, SIN TEMOR A LO QUE PUEDE PASAR DESPUÉS... FEARLESS... SIN MIEDO.
SIENTO QUE OCTUBRE NO SE HA IDO... ESTÁ AQUÍ. QUIERO QUE HAGA FRÍO. QUIERO PODER ABRAZARTE UNA PRIMERA VEZ... SENTIR TU AROMA UNA PRIMERA VEZ... LLORAR, SI LO NECESITO. SEGUIR CON ESTA SENSACIÓN DE TERNURA EN EL PECHO, TODAVÍA INCREDULA A QUE PUEDO MORIR DE UN MOMENTO A OTRO. SI, QUIZÁS MUERA, PERO LO HARÉ FELIZ.
PORQUE TE CONOCÍ

ALEJANDRO ZAMBRA (selección de poemas)

2008-11-05T09:14:00.000-08:00

INVERNESS

II

No quisiera quedarse, ni salir

Ezra Pound

Cuatro paredes cuando sopla
el viento:

sin movimientos
o con el solo movimiento de los ojos
un hombre pone su atención
en el suelo

Mañana hablaremos del mar
Mañana cambiaremos el lugar
de esa ventana.

EL DÍA SIGUIENTE

Sobre la carga de los días persistentes
En el lugar en que debía estar una sombra
En espera del antiglio roce entre los peces y la sal

Desde aquí es posible escuchar
la respiración de la lluvia

(Observa el movimiento de las aguas.
Cuáles son las sombras que originó tu paso.
Cuál es ese sueño que no recuerdas.
Cuál es tu tristeza. Cuáles son las formas de
tu tristeza.
Tu llanto. Cuáles son los colores de tu llanto).

La noche es la invención de la paciencia
Y esta noche todo sucede por última vez

El viento no respeta la forma de los árboles.
Las raíces pierden el sentido de sus años
La música se desvía hacia la orilla del océano
Y tú vuelves a ofrecer
tus cicatrices al viento

Ven, el invierno conoce la duración de tu viaje
Ven, esta noche es el día siguiente

Deja que los dioses calmen tu dolor
Sólo ellos pueden hacerlo
Yo sólo miro por la ventana
Y espero el final de nuestro último abrazo.

POEMA EN UN LIBRO VACÍO

Y, con todo, el cuerpo es un lugar donde nada muere

Paul Auster

Observo una de las cuatro paredes
Cuando alce una mano
esa sombra será mi sombra
Hace dos horas es tarde
También es tarde en la pared.

Tomo la posición de un cuerpo cansado
Decido que el viento golpea intensamente en la ventana
Decido la situación de mis ojos
Pienso en una fotografía
En la mesa hay un vaso con agua hasta la mitad
Beberlo es lo único que está pendiente.

Observo una de las cuatro paredes
Cuando pienso, esa sombra es sólo una sombra
con bordes exactos e inevitables
una imagen parecida a un cuerpo
Hace dos horas llegué a este cuarto
Al cerrar la puerta sentí el ruido
que hace algo al destruirse
Quizás era la última nuez
o una fotografía difícil
o los restos de un espejo.
Si abriera la puerta no miraría hacia el suelo.
Para qué.

Observo una de las cuatro paredes
Propongo las orillas de mi sombra
Mi sombra se refiere a la pared
Todo se refiere a la pared
En la pared es tarde
Hace dos horas el viento insiste contra la ventana
Traspaso papeles de una caja a otra
No son recuerdos, son fragmentos
que anticiparon esta hora equívoca.

Miro una fotografía
La oculto en un libro
Si alguien lo abriera
pensaría que marqué la página
en que dejé de leer
o que quise recordar ese poema,
este poema.

Puedo asegurar que no es así.
No es así.

No necesito mirar mis manos
Sé que las tengo cerradas
Miro, en cambio, hacia el lugar
donde está la mesa
Veo el vaso y no veo el agua
Veo el agua y no veo el vaso
Es como si pudiera jugar con las palabras.

Observo una de las cuatro paredes
Si alzo una mano esa sombra será la mía
Si hago el menor movimiento
ocurrirá la sombra de alguien
que toma un vaso de agua
y piensa en sí mismo
como en un extraño.

PROPIEDAD DE LA ESPERA

Trata de sentir el suelo
Sus pies se hunden en la arena seca
Busca sus pies
Detiene el movimiento de sus manos
Ha encontrado sus pies pero no los mira
Todo es igual a como era antes
Necesito explicar que es así,
que todo es igual a un momento anterior,
doloroso.
Supongo que hay mar ante sus ojos
y que ella mira el mar
como mira el centro de un espejo difícil.

GOTARIO

2008-11-04T18:22:00.000-08:00

Y, con todo, el cuerpo es un lugar donde nada muere
Paul Auster

GOTARIO

temprano todos los días
las horas caen mudas
en el orden exacto en que fueron creadas
otros esos que hemos visto de reojo
aceleran el reloj y de vez en cuando
el mundo se vuelve loco
trasnocha cada vez más seguido
lame fisuras en cada cuerpo
en cada mitad de cuerpo

el tiempo duele al contar de los minutos
erosiona paredes
camas baúles almas
que se partirán en dos algún día

no tenemos certeza del tiempo
que nos rebota vibora entre los ojos
cerramos párpados esperando que
se detenga el huracán de segundos

al anochecer
cuando al fin el mutismo resurge
en todos los rincones
el reloj se detiene
en ésta hora equívoca

Alejandro Zambra

2008-11-04T10:52:00.001-08:00

LLORO

2008-11-04T10:05:00.000-08:00

LOS DÍAS SE HACEN DEMASIADO LARGOS. TENGO GANAS DE LANZARME AL VACIO. NO ME IMPORTA SI YA NO DESPIERTO DE ESTE SUEÑO. QUIERO IRME CONTIGO AL LUGAR QUE QUIERAS LLEVARME. SE QUE UNA NOCHE LLEGARÁS A BUSCARME, ENTONCES NO TENDRÉ MIEDO. MIRARÉ TUS OJOS OSCUROS Y ME HUNDIRÉ EN ELLOS. DESPERTARÉ A TU LADO CON GANAS DE SOÑAR CONTIGO. UN BESO NO IMPORTA. SÓLO QUIERO QUE EL TIEMPO PASE RÁPIDO PARA NO TENER QUE LLORAR MAS DE LA CUENTA.

CUANDO EL AMOR MUERE

2008-10-30T09:04:00.000-07:00

CUANDO UNO SE ENAMORA, TRATA DE PONER LO MEJOR DE SI EN EL PROCESO DEL AMOR. CUANDO UNO SE ENAMORA SIENTE QUE NO HAY NADA QUE IMPORTE AL REDEDOR MAS QUE LA PERSONA INVOLUCRADA. CUANDO UNO SE ENAMORA ES CAPÁZ DE DAR LA VIDA O DE DEJAR TODO LO QUE TIENE POR ESA PERSONA. NO LO SE DE CIERTO, PERO SUPONGO QUE UNA MUJER Y UN HOMBRE ALGÚN DÍA SE QUIEREN, SE VAN MATANDO EL UNO AL OTRO. CUANDO UNO AMA A ALGUIEN, SE SIENTE SOLO, COMBATIENDO CON TODOS ESOS SENTIEMIENTOS LLENANDO Y ESPARCIENDOSE, COMO UN ENFERMEDAD TERMINAL. SI EL AMOR ALGUNA VEZ MUERE, A DÓNDE SE VA. DÓNDE QUEDA TODO ESE SENTIMIENTO INVOLUCRADO. NO LO SÉ.

CUENTA REGRESIVA

2008-10-30T08:50:00.000-07:00

FALTAN EXACTAMENTE 23 DÍAS PARA QUE CUMPLA 23 AÑOS Y COMIENZO ESTA BITÁCORA MÁS COMO UN JUEGO QUE COMO ALGO SERIO. SÉ EXACTAMENTE EL NÚMERO DE PERSONAS QUE LEERÁN ESTO:0 PERSONAS, PERO ESO NO ME IMPORTA, QUIERO TENER UN REGISTRO DE LO QUE PASA EN MI VIDA A PARTIR DE ESTE MOMENTO.
ESTO ES SOLO LA INTRODUCCIÓN, COMO UN SALUDO INICIAL.
ESPERO QUE VENGAN COSAS BUENAS DESPUÉS